Вот и все, семья разлетелась в щепки. Как будто бы и не было ничего. Муж уходит из семьи, оставив за собой след тоски, грусти и ненависти. Что делать? Как вести себя? Как справится с собой? Как относится к его поступку? И как жить дальше?

Что и почему происходит с женой, когда муж уходит из семьи?
Мужья уходят из семьи: почему это происходит в нормальных семьях?
Что делать и как вести себя, если муж ушел из семьи? Как снять стресс?
Советы психолога, как не совершать ошибки во время разрыва, когда муж уходит из семьи?

Первая реакция любой женщины на разрыв отношений в семье - это сильное душевное потрясение, депрессия, боль и опустошение. Когда муж уходит из семьи, это всегда больно и обидно. И из этого правила нет исключений. Даже если он - дурак, изменщик и садист, а она - любящая и преданная, всегда одно и то же : после ухода мужа в женской душе остается глубокая рана, которой нужно время, чтобы затянуться. Проблема в том, что в это время женщина может совершить множество нелепых ошибок, усугубляющих ее положение.

Женщина в огне: муж ушел из семьи навсегда

Точка "невозврата", когда муж уходит из семьи, так же является точкой начала новой жизни для женщины. И эта новая жизнь напрямую зависит от много: условий жизни и материальной обеспеченности, моральной поддержки окружающих. Но не это главное: в основном все зависит от психологии женщины и ее способности выдержать стресс. Ведь очевидно, что одни женщины легче переносят разрыв, а другие - очень тяжело.

Психологические особенности четко объясняются через системно-векторную психологию Юрия Бурлана . Например, женщина с кожным вектором сравнительно быстро и легко адаптируется к жизни без ушедшего мужа. Обладая гибкой психикой, возможностью быстро приспосабливаться к новым условиям, она скоро забывает старое. Она быстра в принятии решений и нередко способна быстро выскочить замуж за такого же мужа, с которым все пойдет по старому сценарию.

Намного тяжелее переносят уход мужа женщины с анальным вектором . Их психика не гибкая, а ригидная, обращенная в прошлое. Анальница склонна искать решение всех своих проблем в оглядке назад: что и как было сделано не так. Обычно, когда муж уходит из семьи, у анальной женщины появляется удушающее чувство обиды на него. И тот опыт, который мог бы ей пригодиться, чтобы в будущей жизни не повторить уже совершенной ошибки, превращается в камень на шее - она может до конца жизни больше не встречаться с мужчинами, считая, что каждый из них потенциально способен бросить ее. Открыться, довериться, заново влюбиться для такой женщины становится слишком сложно.

Сложно приходится и обладательницам зрительного вектора . От природы добрые, открытые, эмоциональные, зрительницы переживают уход мужа из семьи, как настоящую катастрофу. Только им может быть свойственно своеобразное эмоциональное "залипание" на бывшем - любовная зависимость , которая может длиться долго (тут уже зависит от нижних векторов). Потеряв человека, к которому она была эмоционально привязана, женщина теряет способность рационально соображать, как вести себя без него, как жить дальше, как дышать?

Момент истины - муж ушел из семьи... Что дальше?

Почему муж ушел из семьи? Вот вопрос, который гложет женщину изнутри. Ей кажется, что это из-за нее. Здесь дело не в поиске виноватых, а в понимании причины происходящего. Современный мир привнес свои изменения в быт человечества. Еще вчера развод был чем-то сродни срама и стыда и случался только в плохих семьях, сегодня все по-другому. Люди стали более эгоистичные и меньше оглядываются на других, легче менять партнеров и менее вкладываться в отношения. А значит, браки распадаются.

Так, кожный муж уходит из-за желания смены в жизни: у него бывает неудовлетворенность однотипной жизнью в семье, если он не может реализовать желание к новизне на работе. Зрительник слишком влюбчивый. Уретральник вообще не создан для брака, удивительно, что он вообще женился. Звуковик может уйти в депрессию и ему будет больше мил монастырь или Тибет, чем жена.

То есть причин того, почему муж ушел из семьи, может быть много. Но не в этом суть. Главное - сделать выводы и жить дальше. Не допустить ошибок, не упустить годы. Жизнь одна, а муж может быть далеко не один. Как бы горько и досадно это ни было на первый взгляд.

Чтобы пережить стресс развода, нужно четко понимать себя. Советы психологов, что делать, когда муж ушел из семьи, как вести себя, хороши, но их нужно точно дифференцировать по своим векторам.

Очень важно и понимать свои стрессовые реакции и состояния. Например, зрительница начинает бегать по гадалкам - она ищет ответ в кофейной гуще или картах. Мало того, что ответа там нет, а есть только желание шарлатанки выцарапать из страдающей женщины побольше денег. Так еще и вопросы у такой женщины все о нем, о муже, который ушел.

Анальная женщина, чтобы компенсировать чувство обиды в случае измены, может начать задумывать месть. Ей кажется, что это единственный способ снять свое тяжелое состояние и отомстить за измену, за то, что муж ушел из семьи. Мстить она стремится аналогично - изменив мужу. Проблема в том, что эта измена потом ей самой стоит поперек горла - от природы чистая и моногамная, она всю жизнь будет мучиться от совершенного.

Кожно-зрительная женщина нередко пускается во все тяжкие - она идет в клуб, находит быстрые связи, легко идет на новый сексуальный объект. "Муж ушел из семьи? Ну и дурак! Найду себе лучше! Меня хотят все!" - думает она. Проблема в том, что ей не это нужно - ей нужны эмоции, теплые отношения, душевный контакт. Всего этого не может быть с первым встречным-поперечным. Вот и растет в душе опустошение и тоска вместе с увеличивающимся количеством малознакомых любовников.

И это только некоторые жизненные примеры, подобных сценариев сотни. Важно понимать, что проблема не в том, что муж ушел из семьи, а в том, как дальше живется жизнь.

Счастливо, красиво, приятно? Или же это будет сплошная мука?

Что делать, если муж ушел из семьи?

Если муж ушел из семьи - это не конец света.

Каждая женщина рождается для счастья, и она должна найти это счастье, жить в нем, состояться, как любящая и любимая.

То, через что мы проходим по жизни дает нам опыт, который можно пережить и использовать себе во благо в будущем. В современном мире нет такого понятия, как: ВСЕ, муж ушел из семьи и я осталась навсегда одна. Да, еще вчера это было именно так, но сегодня - с возможностью познакомится через интернет, с абсолютным раскрепощением людей, с очень большим выбором - все по-другому.

И надо понимать, что чтобы сложились новые отношения, необходимо в первую очередь привести в порядок свои внутренние состояния. Каждому приятно вступать в отношения с жизнерадостным человеком. Вот вам, например, очень хочется познакомиться и встречать с мужчиной, который зациклен на обиде на свою бывшую жену? Нет, и ему хочется того же - встретить и полюбить хорошую женщину, которая поймет его и с которой они смогут завести отношения.

Прежде чем вступать в новые отношения, необходимо выбросить психологический "мусор". Стресс - не лучший помощник для новых отношений, он заставляет нас поступать неадекватно и часто попросту вредить себе.

Действенным инструментом для выхода из депрессии после того, как муж ушел из семьи, сегодня является

В очередной раз, услышав зов о помощи, решила сесть и изложить свои мысли на тему: «Как следует себя вести жене, в период, когда муж определяется: уйти ли ему из семьи к любовнице, или остаться в семье ».

Вот комментарий анонимной гости к моему монологу «МОНОЛОГ ПЕРВОЙ ЖЕНЫ К СЛЕДУЮЩЕЙ" :

«Вы все написали про меня. Но только муж мой еще не ушел. Любовница мужа по профессии психолог. Занимаясь нашим двенадцатилетним сыном все деньги из семьи вытянула. Тянется это уже год. Сначала она хотела забрать мужа, теперь не знаю ее намерений. Оттого ли, что она перед ним «поставила вопрос ребром», но с мужем они разругались. Он несчастен. Хочет и не может уйти. Любовница младше меня на 16 лет (ей 34). Мне, конечно, тяжело очень. Я терпеливая и редко скандалю, но уже один раз сорвалась. Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него? Что делать? Посоветуйте. Начала искать работу, ничего нет. Как я буду с детьми без денег? Не знаю даже, что труднее: без денег или без него?»

Так как это очень распространенный случай, то я решила наш диалог вынести на обсуждение и предложить, всем желающим помочь даме, обменяться мнениями. Я сейчас попытаюсь лишь высказать свое, субъективное. А вы, дорогие мои читатели, меня поправьте, если что не так.

Я пишу лишь то, что я сама посоветовала бы, учитывая уже создавшуюся историю:

НЕ МЕШАТЬ МУЖУ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Понятное дело, что в этот момент меньше всего хочется заботиться о его благополучии. Сегодня страх за свое будущее и за будущее детей, заполняет Вас полностью. А следует понимать и помнить всегда, что даже после развода (если этому суждено будет случиться) Ваш «бывший» останется отцом Ваших детей НАВСЕГДА.

Со временем, когда страсти улягутся, Вы поймете, что лучше, если у Ваших детей будет успешный и счастливый отец, чем спивающийся, опустившийся неудачник или, еще хуже - инсультник, инфарктник... труп.

"Уходи, мне чужого не надо!" "Муж ушел. Вернется или нет?"

ЗАКОН: Если не ради мужа, то ради собственного счастья и счастья своих детей, следует всегда желать ему только добра!

НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ! ЭТО НЕ ВАШ КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ. Вам самой еще рано принимать какое-то решение. Ваш муж создал ситуацию и он сам должен ее разрулить. Можно так и сформулировать мужу коротко и спокойно: «Я хочу, чтобы мы все были счастливы. Тебе самому решать, что тебе нужно для счастья. Думай и делай выбор. А мне нужно время, для того чтобы понять чего хочу я».

"Пожалей его, пожалей любимого".

Вам на самом деле понадобиться время, чтобы понять захотите ли Вы как-то приспосабливаться к этому «треугольнику», сможете ли Вы достойно вывести семью из кризиса (увидите ли в этом смысл), сумеете ли понять и простить мужа, захотите ли сами кардинальных изменений...

А пока, поверьте, легче и правильнее будет меньше обсуждать с ним создавшуюся ситуацию. Это бесполезно, по-крайней мере, пока. Чаще всего в такие моменты даже многие сильные мужчины проявляют малодушие и безволие. И готовы переложить принятие решения на женские плечи. Они в растерянности. На весах с одной стороны налаженный годами быт, некая определенность, комфорт (родной диван и тапочки)..., а с другой стороны - молодое (пока еще) желанное тело... За год и к ней привыкать стал, привязался... Сделать выбор очень сложно. Оставить все так, как есть - мечта любого мужчины. Но жизнь заставляет, рано или поздно, делать выбор. И, чем раньше, тем лучше. Иначе - это уже за гранью гражданского и вселенского закона. Двоеженство! Если государство не накажет, то Вселенная уж точно.

"Отпусти мужа к любимой".

А вот ждать, пока женщины (жена, любовница, мама), предпримут какие-то действия и «разрулят» ситуацию, созданную в большей степени самим мужчиной, это признак мужского безволия! И этого им нельзя позволять, прежде всего, ради них же самих, ибо когда они утратят уважение к себе самим, то им полный каюк. Пусть делают выбор сами. Только не затягивают принятие решиния на года...

ЗАКОН: Если отношения с любовницей не разрушая окончательно семью, тянутся месяцами и годами, то это говорит о том, что семья уже на грани разрушения (кризис). И «любовные» отношения «на стороне» тоже явление временное, ничего там серьезного. Настоящие чувства вынуждают мужчину делать выбор очень быстро, ибо когда любишь, то решение в чью-то пользу делается легко и естественно.

А это значит, что если это длится уже год, то глупо ревновать мужа к любовнице. Это было ему интересно, пока было легко, ново и непринужденно. Сегодня он ею тяготится не меньше, чем Вами. Но и отказаться уже не может. Это понимать надо! Но радоваться, прямо скажем, тут нечему... "У меня их было две: жена и любовница..."

ЗАНЯТЬСЯ СОБСТВЕННЫМ ЗДОРОВЬЕМ. Дыхательная гимнастика, молитва, медитация, йога, длительные прогулки к воде или в парк... успокоят Ваш воспаленный мозг и взвинченные нервы. Беседы с задушевной подругой или участие в психологических тренингах, уроки рисования, бассейн...

Помогите себе всеми Вам доступными способами... Плачьте много! После слез очищения наступает момент облегчения и часто приходит ясность. Лей слезы рекой, рыдай белугой... А если кто-нибудь осмелится помешать, пытаясь утешить или пристыдить, отодвинь его в сторону. Значит, от него просто еще никогда не уходили.

Если есть возможность уехать, оставив мужа с детьми, на недельку-другую - это идеально! Вам не помешает поменять обстановку и развеяться, а мужу необходимо побыть с детьми, взять за них полную ответственность и разобраться со своими приоритетами...

ЗАБЫТЬ О СЕБЕ И ПОДУМАТЬ О ДРУГИХ. Мы ведь как живем? По-большому счету мы видим только свою жизнь, и лишь она нас волнует. Когда случается беда, а сегодня нам кажется, что это беда и только время покажет, как мы ошибались... Так вот, когда случается беда, мы разворачиваемся лицом к людям и видим, что мы не одни такие «пострадавшие».

И те сопереживания, которые мы будем испытывать к другим, отодвинут нашу боль и расширят наше сознание до понимания очень многих важных вещей.

В момент развода я встретилась и общалась с очень многими людьми. Беседу лишь с двумя дамами из «противоположного лагеря» (любовниц) попытаюсь коротко пересказать Вам. Я выслушала их истории и это заставило меня на многое посмотреть иначе.

Одна «увела» мужчину из семьи, где было двое малых деток. Вернее сказать: жена узнав о романе мужа и о беременности любовницы, разорвала брак. Они родили совместную дочь, но старшая дочь дамы (от ее первого брака) погибла, чего она не может себе простить... Муж ее вскоре как-то быстро состарился и характер его испортился. А когда вышел на пенсию (военный), то и вообще возлег на диване и третирует ее своей ревностью...

Я искренне посочувствовала даме, еще молодой, но такой неудовлетворенной своей судьбой и, обвиняющей во всех своих бедах... бывшую жену мужа: «Зачем прогнала! Он мне, как муж, и не нужен был никогда...».

Вторая дама уже лет пятнадцать в отношениях с одним женатым мужчиной. Она уже тоже давно не желает, чтобы он уходил из семьи. Но привыкла к тем удобствам, которые он ей предоставляет. К ее услугам его машина, он всегда отвезет на дачу. И любую мужскую задачу решает он. А у него, с тех пор, как жена в курсе его любовных дел, дома открытая война, взаимная ненависть. Он тоже донимает любовницу контролем (за все надо платить), каждые 15-20 минут телефонный звонок: Где ты? С кем? Боится потерять. Отношения безрадостные и даже невыносимые. Дама в натуральной шубке, на шпильках 12 см., с наращенными ресничками... не от хорошей жизни сгрызает ногти до крови. Для понимания этого, не обязательно быть психиатром...

И это только две ситуации. Стоит только выйти в люди и открыть глаза, уши, сердце, как к тебе хлынет поток таких историй, где нет виноватых, все кругом пострадавшие. Где одиноки и обмануты в своих ожиданиях не только те, кого предали, но и те, с кем предавали. Ибо не ведаем мы все, что творим!

РА-БО-ТАТЬ!!! Желательно в этот период работать больше, чем стоило бы. А, если нет работы, то сделать своей работой поиск работы. Но набраться терпения! Помните: Вы не найдете работу до тех пор, пока сами не поймете, чем в дальнейшем Вы хотели бы серьезно заняться, куда приложить свои силы и умения.

Как только исходную информацию получит от Вас Ваше окружение (друзья, знакомые, соседи...), тогда Вселенная подберет Вам что-то может временное для старта, а может что-то и интересное, чтобы поднять Вам самооценку...

Признаюсь, что я иногда в своем нетерпении доходила до отчаяния, но всегда брала себя в руки и настраивала на успех. И та работа, которую я в итоге получила, была неожиданной наградой и утешением.

Сосредоточьтесь на своих желаниях и способностях. Вспоминайте, что Вы уже умеете, и можно развивать дальше, и какое занятие доставляет Вам большую радость?! Оповестите мир о том, что Вы в поиске. Информация непременно придет. Наберитесь терпения. Если Вы ее хотите, то работа будет! А Вы будьте готовы действовать смелее. Не забывайте, что есть биржи труда, где можно закончить бесплатные курсы. Стучитесь и Вам откроется.

ДЕТИ - НАШИ СОЮЗНИКИ. Можно и нужно искать поддержку у детей, если они не младшего школьного возраста, а хотя бы среднего. Подростки, если и не видят, то чувствуют, что в семье нелады. Современные тинейджеры достаточно осведомлены о «кризисах среднего возраста», и уже успели обсудить разводы в других семьях. Не стоит, конечно, вываливать на них все подробности случившегося.

Достаточно просто сказать, что в отношениях с отцом у Вас возникли проблемы, что Вам очень тяжело и отцу тяжело и, что Вы рассчитываете на их моральную поддержку...

Если Вы умница, то у Вас хватит такта, выдержки и культуры не сказать им об их отце ни слова дурного. Ни слова!

Даже если муж переходит на оскорбления и провоцирует. Уходите от конфликта, не закатывайте истерик. Помните, что дети тянутся к той стороне, где ведут себя с достоинством, где им самим комфортнее находиться. Постарайтесь меньше ныть в их присутствии. Вы должны помнить, что они сами еще не скоро смогут дать справедливую оценку происходящему, это придет к ним только через их собственный опыт. А пока не срываемся на детях и при детях! Как только «рвет крышу», выходим на улицу и глубоко дышим.

Наша задача, не утратить связи с детьми, а напротив - укрепить! Легче перенести любые невзгоды, если тебя обняли дети.

ДЕРЖИТЕСЬ УВЕРЕННЕЕ. Этот совет дал мне сын. Многим женщинам (в том числе и мне), свойственно искать причины всех бед в себе.

Самокопание: «что-то я сделала не так», «я стала недостаточно хороша, умна, современна» и т.д. и т.п. понижает нашу самооценку окончательно.

Да, измена мужа прекрасный повод заняться собой, своей прической, гардеробом, стилем... Но без всякого надуманного чувства вины, пожалуйста.

Если разведетесь, то виноваты два партнера «не сумевших счастье удержать». Но анализом происходящего займемся чуть позже, когда голова «остынет».

А пока скажем себе: В этом нет моей вины! Я ничего не сделала плохого! Я заслуживаю уважения! И это чистая правда! Выпрямим спинку и держимся уверенно.

ЗАКОН: К уверенному, спокойному, улыбчивому человеку тянутся собственные дети (!), люди и притягиваются хорошие события. Вам легче будет получить работу, найти единомышленников, если Вы будете выглядеть уверенным человеком. Не раскисать!

Вспоминайте иногда, что Вы не одна, и каким женщинам изменяли: Катрин Денев, Жюльетт Бинош, Инне Макаровой, Валентине Титовой, Марии Александровой... Пожалуй, легче перечислить кому еще не изменяли.

Но, если Вашим эмоциям нужен выход, то лучше порежьте его рубашки и трусы и вышвырните их из форточки, оставьте его голодным, без чистых носков..., но только не унижайтесь перед мужем, не выглядите жалкой. ПОМНИТЕ: МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ ПРОЩАЮТ ЖЕНЩИНЕ ТЕ УНИЖЕНИЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ САМИ ЖЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ ПРОЙТИ . Держитесь с достоинством, как бы Вам это не давалось тяжело.

"ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ, КАКОЕ НАЙТИ РЕШЕНЬЕ?"

ГЛАВНОЕ - ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ! Вы пишите: «Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него?» Ваша задача не принимать никаких решений, пока сами в себе не разберетесь.

Проанализируйте счастливы ли Вы были с мужем до появления дамы-психолога? Что мешало Вашему счастью? Есть ли у Вас сегодня общие интересы с мужем? Вам предстоит о многом подумать.

Я уже очень много писала на эту или около этой темы. Наверняка, уже повторяюсь. Но, возможно, Вам помогут и эти мои публикации:

"Измена. Осудить или понять?" "Измена. Попытка понять"

А может Вы решите воспользоваться другими советами, типа:

"Реальные советы, как «оживить» семью".

Таких у меня тоже несколько.

Не ищите здесь истин, а лишь темы для Ваших собственных размышлений и выводов.

Верьте только своей интуиции - она Ваш Ангел Хранитель.

Думайте! Задавайте вопросы и будем думать вместе. Ваша анонимность дает Вам возможность раскрыться. Этот материал я написала на одном дыхании, пытаясь скорее дать ответ. Опубликую не вычитывая. Понимаю, как Вам нужна сейчас любая поддержка. Возможно, потом буду вносить дополнения и правки. Жду Ваших вопросов. И желаю мудрости, мужества, терпения и удачи. С уважением, Любовь.

P.S. Иллюстрации мной не случайно выбраны. Пусть к Вам на помощь придут все стихии: вода, воздух, земля, солнце. Окружите себя хорошей музыкой и расслабляющими картинами. Помогите себе. Меня поддержали ноктюрны Шопена, виды моря, пустынные залы и росписи церквей... И ответ пришел!

.
Читайте и принимайте активное участие в обсуждении темы в моем журнале В ПРЕДЧУВСТВИИ ЛЮБВИ

»

Что делать если муж уходит из семьи?

Прожив много лет в браке, женщины часто имеют уверенность и твердую убежденность в том, что уж их-то Вася (Петя, Дима, Саша) никогда их не покинет, не предаст, не оставит. Ведь он родной, а как можно уходить от родственников! Но это точка зрения и логика женщины. Которая, как подтверждает практика, часто является полной противоположностью мужской.

Институт брака во все времена был самым нелегким институтом. И учиться в нем могли и могут далеко не все, а лишь те, кто способен на терпение и терпимость, понимание и поддержку, мудрость и доброжелательность, самоотверженность и самопожертвование.

Причины, по которым муж уходит из семьи

Давайте попробуем подумать - почему муж, такой обычно уравновешенный, покладистый и любящий, вдруг вздумал бросить все, перечеркнуть прошлое и уйти из семьи.

Факторов, влияющих на решение мужа в столь тяжелом вопросе, великое множество. Общая семейная атмосфера (доброжелательная или наоборот, враждебная), отношения самих супругов (доверительные, теплые или, напротив, холодноватые, сдержанные, сухие), особенности характеров мужа и жены, их способность или неспособность воспринимать происходящее с долей юмора и доброй иронии, что очень помогает в решении многих конфликтных ситуаций.

Бывает, что обычно сдержанный спокойный муж вдруг взрывается из-за сущего пустяка (спора о том, кто на самом деле достоин права называться победителем Евровидения или о том, надеть ли ему тот или иной галстук) и уходит из дому. Вроде бы и не было повода, разве ж это повод! Но, скорее всего, этот спор был последней каплей в череде накапливающихся невысказанных недовольств и претензий к жене.

Но бывает и более животрепещущий повод — «влюбился на старости лет», «седина в бороду - бес в ребро», «кризис среднего возраста». Эти расхожие фразеологизмы очень часто становятся определяющими в вопросе о причине ухода мужа из семьи. И в таких случаях жена начинает ломать голову, задаваясь безответными вопросами:
— Ну почему это случилось со мной!?
— Что я сделала не так!?
— А может быть, ему с ней лучше, она красивее, моложе, сексуальнее?
И наконец:
— А вернется ли он ко мене?

Что делать?

Что же делать жене в первое время, если муж ушел из семьи?

1. Во всяком случае, перестать убиваться (легко сказать!) и попытаться не паниковать, а сосредоточиться на себе. Да-да, на себе, не на муже! Взглянуть на себя сторонним взглядом, трезво и объективно оценить свое поведение в последние годы или месяцы, свое отношение к мужу, ребенку, свекрови может быть, свою внешность, наконец. Отмотать назад в ленте времени и дойти до той точки, с которой впервые у вас началось непонимание с мужем или до того момента, когда вы впервые заметили, что с ним что-то происходит. Глядишь, вы и докопаетесь до истины. Не забудьте вспомнить свою маму (или других родственников, которые контактировали с вашим мужем), может быть, ответ кроется в ней (в них).
2. Во-вторых, вы должны знать, что природа мужская такова, что надо уж очень допечь мужчину, чтобы он решился все бросить и кардинально поменять свою жизнь. инертны и слегка ленивы для серьезных поступков. «Приключение» часто само их находит и проявляет инициативу. А мужья, как правило, не имеют желания оставлять то, во что было вложено столько сил, не хотят ничего менять, им неприятно испытывать чувство вины и выяснять отношения с женой. Всего этого они стараются избегать.
3. В-третьих, не надо закатывать сцен - это попросту бессмысленно и бесполезно. Если он решил, его не остановят ни слезы, ни истерики. Нужно постараться если уж не абстрагироваться от ситуации, то хотя бы сохранить чувство собственного достоинства и свои нервы (да и нервы мужа тоже). Короче говоря, если он не хочет вас видеть, избавьте его от своего общества. Скорее всего, пройдет время, страсти улягутся, и он обратит свой взор вновь на то, что ему привычно и знакомо, на ту, которая была рядом столько лет. И уж тем более нельзя винить его, пилить, упрекать во всех смертных грехах - от этого его желание вернуться никак не прибавится.
4. Возможно, поможет простое испытанное средство: постарайтесь выглядеть счастливой, купите новую одежду, сделайте новую прическу, заведите новые знакомства, то есть займитесь собой, своей жизнью. Может так случиться, что муж увидит вас в компании с другим интересным мужчиной — цветущую и счастливую, и его мужское самолюбие будет задето. Ну куда тут денешься от психологии мужской натуры!
5. И еще: подумайте, возможно слова старинной песенки «Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло» можно перефразировать, применив и к вашей ситуации. Может быть, вам и не нужно то «сокровище», которое столько лет отравляло вам жизнь. Ну, это просто вариант. А вы ищите свой.

В любом случае жизнь на этом не заканчивается, впереди новые впечатления, встречи и чувства!

кати

измена это самое страшное, что может случиться в семье, особенно когда на протяжении 5 лет хочется детей, а не получается. Мой муж достаточно самодостаточный человек, имеет все и всех. Наши первые годы брака были для меня сказкой, а теперь что, я типичная домохозяйка, ждущая его вечерами, а бывает и ночами. Я в его дела не лезла, но все же, сомнения терзали меня. Свой телефон он всегда носил с собой сомнения терзали меня, сердце болело. Моя подруга подсказала парня который занимается прослушкой телефонов, кроме номера он ничего не потребовал от меня, а так как у мужа был смартфон я смогла установить его местоположение. Я не пожалела. Тайна была раскрыта. И очень больнаа. Мой муж имеет вторую семью, в которой растет сын. Вот так.

Итак, для начала решите, чего вы хотите: начать новую жизнь или вернуть себе супруга. И в том, и в другом случае настало время радикальных перемен. И вы должны только радоваться по этому поводу, ведь для вас наступает новая жизнь.

В обоих случаях надо начать с изменений во внешности. Критически осмотрите себя со стороны и решите, что вам потребуется исправить. Если у вас проблемы с весом, то сядьте на несложную диету или просто начните правильно питаться. Купите абонемент в тренажерный зал, чтобы подтянуть мышцы и придать телу красивую форму.

Запишитесь в салон красоты, чтобы подкрасить брови и ресницы, сделать маникюр и педикюр, пройти несколько косметических процедур. Обязательно посетите парикмахерскую. Посоветуйтесь с мастером, чтобы подобрать новую прическу. После всех этих действий вы почувствуете себя обновленной, настроение хоть немного, но поднимется.

Далее займитесь своим гардеробом. Не скромничайте и не жалейте денег, ведь вы вступаете в новую жизнь. И сейчас вам, как никогда, требуются положительные эмоции. Посещать магазины лучше с близкой подругой или другом, они подскажут, что именно вам идет.

В новой жизни нужно избавляться и от плохих привычек. Бросьте курить, грызть ногти, бесконечно болтать по телефону или жевать ручки. Попробуйте изменить распорядок дня. Если вы привыкли бежать по кругу работа-дом-работа, то вряд ли вы сможете в полном объеме насладиться всеми переменами. Не обязательно посещать рестораны и казино. Зайдите в музей, театр, съездите на природу или просто пройдитесь по магазинам. Не по продуктовым; зайдите в ювелирный или антикварный салон, даже если вы не планируете ничего покупать.

Если вы решили вернуть мужа, то сначала проанализируйте свое поведение. Найдите все свои ошибки и выпишите их на листочек. Затем продумайте, как в будущем не повторять их. Возможно, вы плохо вели хозяйство, часто ссорились с супругом, забывали об обещаниях, требовали невозможного. Или наоборот, слишком любили его, ставили его интересы выше своих, забывали о себе.

Кардинально измените свое поведение при следующих встречах с мужем . Будьте такой, какой он хотел бы видеть вас. Наверняка, супруг будет удивлен подобными изменениями. А вместе с новым имиджем такое поведение способно произвести сильное впечатление.

Спокойно поговорите о том, что именно его не устраивало в ваших отношениях. Всеми усилиями сдерживайтесь и не доводите разговор до ссоры. Конечно, сделать это будет сложно. Просто помните, что от вашего поведения зависит ваш брак. Проанализируйте слова супруга. Возможно, в своей оценке вашей совместной жизни вы что-то упустили. Старайтесь доказать вашей второй половине, что вы изменились, и не обязательно разрушать брак.

Ну а если вы решили начать жизнь без него, то вам срочно нужно найти новую любовь. Используйте все способы. Ходите в ночные клубы, библиотеки, кафе, рестораны, зоопарки. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств, постарайтесь чаще бывать в гостях. Никто не знает, где вас ожидает новая приятная встреча. Не проводите вечера дома, постарайтесь стать более активным человеком.

Жизнь продолжается, что бы ни случилось. Постарайтесь не впадать в меланхолию. Ваша задача – действовать, развиваться как личность, не смотря на прожитые годы. Совершенствуйтесь всегда, и тогда вряд ли кому-то захочется покинуть вас.

"У нас было все хорошо , почему он ушел? Чего ему не хватало?" - вот самые популярные вопросы, которые задают "бывшие" жены психологам. На самом деле просто так никто не уходит, перед тем как прийти к решению расстаться с когда-то любимой женой и детьми мужчина долгое время взвешивает все "за" и "против". И только тогда, когда уже составлен план "побега" из семьи, мужчина решается поставить в известность об этом вторую половину.

Поэтому не стоит бояться ухода мужа , когда он после ссоры хватает куртку и уходит к другу, сильно захлопнув за собой дверь. Вероятность того, что уже через несколько дней он вернется обратно в семью в таких случаях, очень высокий. От таких скандалов семья не рушится, а только становится крепче. Главное не злоупотреблять терпением мужа. Разрыв отношений и расставание с любимым не происходит из-за кратковременного выяснения отношений между супругами. Окончательное решение уйти из семьи мужчины принимают только на холодную и трезвую голову, а не сгоряча.

О том, что в скором времени она останется одна, как правило, жены даже не подозревают. Потому что они привыкают к вниманию и заботе со стороны мужа, а вот сами даже не пытаются выслушать, понять и стать помощником для мужа. Уходят мужья в основном от тех жен, которые привыкли только "брать" и не умеют ничего "отдавать" взамен. Людям свойственно винить других в своих ошибках.

Возможно, муж ваш не изменник и не предатель, а просто жертва, которому надоело ишачить с утра до поздней ночи и не услышать от жены ни одного доброго слова. Уходят из семьи мужчины - жертвы недостатка ласки, внимания, заботы или секса. Как известно, мужчин тянет туда, где их ценят и любят. Может быть, вам всегда не хватало денег, сколько бы он не зарабатывал, или у вас часто "болела голова" и мужу пришлось искать другую женщину. Поэтому прежде чем уверять, что все было хорошо, но он все равно ушел, сделайте работу над своими ошибками. Расставание с любимым - это хороший шанс, чтобы понять допущенные ошибки и исключить их повторения в будущем.

Когда уже вы выяснили , что муж ушел и возвращаться больше не собирается, очень важно вести себя правильно. Для начала перестаньте винить себя, если даже вы считаете, что он ушел по вашей вине. Теперь вы мудрая женщина, которая поняла свои ошибки и больше их повторять не собирается. Самая распространенная ошибка женщин, от которых ушли любимые - это попытка всеми силами, уговорами, обещаниями и угрозами вернуть мужа обратно в семью.

Брошенные жены стараются все исправить, пока муж еще совсем не охладел по к ней. Но такая тактика верна только в том случае, когда свой уход мужчина заранее тщательно не продумал. Вернуть мужа, который ушел сгоряча, обидевшись на шантаж или отказ жены, довольно просто, но изменить ситуацию в случае запланированного ухода из семьи никакими уговорами, слезами и обещаниями уже невозможно. Вот что мы не следует делать после ухода мужа из семьи:

1. Искать встречи с мужем , звонить ему, писать сообщения, затевать выяснения отношений на тему: "Кто виноват?" и " Почему он ушел?". Такая активность женщины никогда не приведет к желаемым результатам. Муж, которого преследует бывшая жена, начинает чувствовать себя "загнанной дичью" и старается убежать от нее подальше во что бы то ни стало. Действительно, некоторым бывшим женам удается вернуть мужа обратно в семью, но это только в том случае, если она не забывает о чувстве собственного достоинства.

2. Жалеть себя и плакать , лелея свою утрату. Не надо делать из себя жертву и считать уход мужа концом света. Постарайтесь успокоиться и не впасть в депрессию. Мудрецы говорят: "Когда закрывается первая дверь, обязательно открывается вторая". То, что вы сейчас считаете большим несчастьем, может стать началом для других отношений, куда более счастливых и значимых.

3. Опустить руки и перестать следить за собой . Не нужно опускать руки, ведь после расставания с любимым жизнь продолжается. Парикмахерскую, тренажерный зал, косметический салон, солярий, бассейн посещать надо по прежнему расписанию. Любое занятие, которое вам интересно, отвлечет вас от грустных мыслей и поможет забыть прежнего мужа.

4. Мстить бывшему мужу . Угрожать, пытаться мстить мужу и его новой пассии не советуем. Ничего хорошего такие действия не дадут, а вот поводом утверждения правильности своего решения покинуть вас бывшему мужу станут. Не пытайтесь образумить соперницу, к которой ушел ваш муж. Она другая и ей вас не понять.

5. Объяснять всем причину ухода мужа и рассказывать о нем всякие гадости. Ведь до его ухода он вас устраивал, и вы никому не жаловались на свою жизнь, так почему сейчас вам так хочется, чтобы вас пожалели, а его осуждали. Будьте сильной и не обращайте внимания на слухи. Ваша личная жизнь может интересовать многих, но обсуждать ее с коллегами по работе, друзьями и соседями не нужно.

6. Сразу искать пути знакомства с другими мужчинами . Прежде чем, завести новый роман с другим мужчиной вы должны понять, что если вы не угодили одному, то велика вероятность того, что второй вас тоже не оценит. Наступать дважды на одни и те же грабли не следует. Теперь вы должны более грамотно строить свои отношения с мужчинами, не нужно связывать себя с непорядочным человеком, чтобы только заставить приревновать бывшего мужа.