Если муж полюбил другую советы психолога. Мой муж полюбил другую
Любовь... Сколько сонетов о ней написано, сколько песен сложено, сколько создано фильмов, книг и прочих произведений искусства. Да и в жизни реальной каждый из нас хотя бы раз в жизни, но испытывал это мучительно-сладкое чувство. Хотя, как считают многие психологи, если любовь заставляет человека страдать и совершать необдуманные поступки, то это и не любовь вовсе, а этакий заменитель - влюбленность или же страсть. выражается в том, что даже если любимый любит другую, это не причиняет боли. Наоборот, есть желание искренне порадоваться за обоих... и отпустить их с миром.
Точно сон
Вообще, конечно, влюбленному человеку нелегко отличить любовь от слепой влюбленности. Когда двое вместе, им хорошо, когда они преисполнены радужных надежд, когда они в самом прямом смысле этого слова не могут надышаться друг на друга, едва ли кто-то из них задумывается о разнице.
А она, безусловно, есть. Влюбленность можно сравнить со сном, волшебным и приятным. Хочется, чтобы он не кончался никогда, но, увы, такого не бывает.
Пробуждение
"Любовная лодка разбилась о быт", - вздыхал Маяковский. Да, такое бывает. Это только в книгах влюбленные сохраняют трепетное отношение друг к другу на протяжении всей жизни, на самом деле все обстоит несколько иначе. Даже самые сильные чувства, бывает, остывают, и наступает в некотором роде прозрение или пробуждение. Психологи высказываются более категорично, называя этот момент периодом кризиса или же "притирки". Увы, именно в это время женщина вдруг может почувствовать и понять, любит другую.
Что случилось?
Такой вопрос не раз задает себе прекрасная половина человечества, украдкой поглядывая в зеркало.
Вроде бы все в порядке: лишних сантиметров на талии не имеется, прическа и незаметный макияж присутствуют, гардероб, в том числе и интимный, регулярно обновляется. Так почему же то и дело раздаются тревожные звоночки в сознании? Почему то и дело приходят страшные мысли о том, что любимый парень любит другую? И пусть подруги предлагают "забить" и "не париться" - кому, как не нам, знать и чувствовать, что любимый и единственный стал совершенно другим?
Изменения
Нет, он все так же зовет нас на свидание, все так же приносит подарки, все так же приглашает на уик-энд куда-нибудь за город. Вот только создается впечатление, что между двумя влюбленными, которые, казалось, еще несколько недель назад понимали друг друга с одного взгляда, выросла стена, что становится все толще и толще.
Любимый любит другую - понимает женщина, чувствуя, что еще немного, и эта невидимая стена станет настолько толстой, что ее едва ли услышат, даже если она надорвет Он становится все более раздражительным, ему все чаще требуется уединение, и в конце концов он отдаляется настолько, что ей предпочтительнее провести выходные в одиночестве, нежели в обществе человека, который ведет себя так, словно отбывает повинность.
"Виноватая я..."
"Он любит другую", - настойчиво бьется в сознании неприятная мысль, и, как это часто бывает во время невроза, чем больше мы гоним ее от себя, тем сильнее она к нам прилипает. В конце концов мы тоже становимся раздражительными, мнительными и плаксивыми.
Мужчина, для которого, как известно, женские слезы - точно тряпка для быка, и без того чувствующий себя виноватым, раздражается в ответ. Вот и ссора. Последняя? Едва ли. Мужчина - существо рациональное, даже сгорая от мучительной любви к другой женщине, может годами изводить и себя, и обеих влюбленных в него дам. Что же касается его несчастной пассии, то она, высказав мучителю все, что думает, болезненно начинает выискивать в себе недостатки. Самое обидное заключается в том, что, пока неизвестно, кто является счастливой соперницей, невозможно понять, какие у нее имеются преимущества и что в себе следует изменить.
Поиск решений
Когда любимый любит другую и не скрывает этого, самое главное - не поддаваться панике и не закатывать истерик. Хотя, учитывая, что женщины - существа эмоциональные, это, пожалуй, самое сложное. Следует помнить, что, раз он пока еще здесь и никуда не ушел, необходимо сохранять спокойствие. Необходимо это обоим, поскольку только в спокойном состоянии можно найти адекватное решение. Что же до неверного возлюбленного, то, не слыша криков и упреков, не видя слез и распухшего лица, которое некогда казалось ему самым прекрасным на свете, он сможет привести свои мысли и чувства в порядок и понять, чего же он на самом деле хочет.
Решение непременно узнать, что представляет собой соперница, не самое лучшее. Во-первых, это лишняя трата времени, а во-вторых, не имея навыков Эркюля Пуаро или Шерлока Холмса, достаточно сложно не проколоться и не выдать себя с головой во время слежки. И да - это отдаляет. Если любимый любит другую девушку, он превращается в настоящего ревнивца по отношению к собственной персоне и тщательно оберегает свое личное пространство. Если мобильный телефон, оставленный на краешке стола, будет на миллиметр сдвинут в сторону, это, может быть, и не вызовет неприятных вопросов в стиле: "Ты что, брала?" Но мысли о том, что в его короткое отсутствие пассия, которая явно о чем-то догадывается, могла либо прочитать входящие СМС-ки, либо выписать несколько незнакомых ей номеров, в его голове промелькнут. А это значит, что оборона будет усилена, невидимая стена станет шире, и плюс ко всему он еще ментальный ров выкопает.
Что делать?
Но иные барышни, невзирая на риск, все же умудряются узнать "врага" в лицо. Итак, когда становится известно, что любимый любит другую, что делать - не совсем ясно.
Вся стратегия, которая была разработана до момента истины, рушится, руки опускаются, и хочется одного - или убить обоих, или порвать с изменником и предателем навсегда. Глядя на них, счастливых, смеющихся, совершенно не хочется идти в магазин за новым "прикидом", который непременно понравится ему. Не хочется менять прическу, не хочется совершенствоваться в кулинарии: зачем, когда рядом с ним она, которая не то что моложе или красивее, а просто другая...
Кстати, распространенная ошибка многих женщин - это считать, что, если любимый любит другую, она, эта другая, непременно в чем-то лучше. Да, конечно, иногда действительно бывает так, что мужчина убегает от своей пассии к той, которая не пилит его, не виснет на нем, не требует внимания. Но весьма нередки случаи, когда прежде нежный и верный друг уходил к иной женщине просто потому, что она совершенно не похожа на его экс-возлюбленную. К сожалению, здесь уже едва ли можно чем-то помочь. И имеет смысл вернуться к понятиям любви и влюбленности. Если бы он любил по-настоящему, его вряд ли потянуло бы на сторону в поисках новых ощущений. Если бы по-настоящему любила она, у нее не возникло бы желания следить за любимым и изводить его своей ревностью. Хотя, конечно, в какой-то степени любовь эгоистична.
"Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему"
Когда расстается пара, не состоящая в браке, разрыв можно пережить без особых осложнений. Да, это больно, но, в конце концов, это не конец света, да и стоит ли держаться за человека, который предал и растоптал светлые чувства? И нет гарантий, что разлучница будет с ним счастлива. Ведь, как известно, бумеранг всегда возвращается, и "предавший раз - предаст снова". Другое дело, когда другую.
Вот здесь, особенно когда в семье есть дети, может произойти настоящая трагедия. Однако, учитывая то, что жизнь с опостылевшей (да, будем называть вещи своими именами) супругой даже ради детей будет не в радость ни ей, ни неверному супругу, ни, разумеется, чувствующим, что дома что-то не так чадам, едва ли это пойдет на пользу последним. Как показывает практика, дети, растущие в нервозной обстановке, являющиеся свидетелями семейных ссор, даже в полной семье могут обрасти комплексами и фобиями. Поэтому не лучше ли будет или отпустить любимого супруга в свободное плавание, или предложить ему какое-то время пожить отдельно? Мужчина, как бы сильно он ни был влюблен в другую, сильно привязан к семье. Это заложено генетически, и от этого никуда не деться. Погуляв на стороне, может быть, даже не один месяц, он сможет по достоинству оценить домашний очаг и доброжелательную жену, которая при условии, что сможет понять и простить, всегда готова принять блудного мужа назад.
Муж любит другую. Нужно ли разводиться? Советы и рекомендации психолога.
Вышла замуж…. Думала, что брак – это идеально. Не все так гладко оказалось, как тебе казалось! Случается всякое…. Твой супруг отдал свое сердце другой женщине. Ты, беспомощно, изо всех своих сил, кричишь: «не отдам»…. Поздно! И не твоя вина вовсе, что так вот все вышло.
Что мне делать? Муж полюбил другую женщину.
Не вини и мужчину, что он разлюбил тебя. Избитое, но весьма верное выражение: «сердцу не прикажешь». Выражение это - не лекарство, и не «спасательный круг». Оно, всего-навсего, отражает четкий смысл суровой действительности. Думаешь: прочитала его, и смирилась? Это – трусость! Будь смелее, если хочешь попытаться изменить что-то в «выигрышную» сторону. Вопрос «что делать?» одолевает твой мозг. Действовать нужно!
А действия – довольно несложные:
Действие первое – разговор. И серьезный, подробный, а не такой нежный и ласковый, создающий иллюзорность того, будто ничего не произошло. Разговор построй так, чтобы он не «выплывал» за рамки вежливости и тактичности. Не допускай скандальных тонов, нецензурных выражений, обид и упреков. Позволишь себе что-либо подобное – разговор «нацелиться» на неудачу и провал.
Действие второе – умная хитрость. С помощью такого «оружие» попробуй выведать у него, осторожненько, что привлекло твоего мужа в другой женщине, почему он остыл к тебе. Избегай, в вопросах, грубости и излишней настойчивости! Это – помехи в ведении вашей дальнейшей откровенной беседе.
Действие третье – попытка стать лучшей, чем ты есть сейчас. Никто не сомневался и не сомневается в том, что ты – самая лучшая. Но даже идеальность, иногда, следует хотя бы чуточку придавать «корректировочке». Можешь представить, что этот шаг – своего рода украшение твоей личности и твоего внутреннего мира.
Твои глазенки загорелись искорками радости…. Реснички становятся пышнее от вкуса рожденной надежды…. Не теряй ее до последней секунды! Борись. Даже если тебе покажется, что надежда совсем умерла – воскреси ее взрывом оптимизма. Не помогли варианты действий, погибла надежда – не дай погибнуть оптимизму и смыслу жизни. Они – твои лучшие друзья в момент «амурных сложностей». Что они могут посоветовать тебе? Многое. Вполне возможно, что это «многое» тебе совсем не понравится. Но совет – есть совет: ты можешь прислушаться к нему, но не поступать так, как он велит. Этим и «дышит» вся прелесть любого совета.
С овет первый! Отпусти. Даже если не простишь – отпускай. Знаешь…. Мужчины – это, временами, «кораблики», которые жаждут пуститься в плаванье.
С овет второй! Абстрагируйся. Способов абстракции – миллиарды миллионов. Цифра – утрирована, но эмоций в ней – через самый край. Пройдемся по способам, чтобы «утихомирить», немножечко, эмоции. Можешь, к примеру, с друзьями-подругами развеяться, в клуб сходить. Эффект – недолгий, но ощутимый. Кино, театр «навести». Бери с собой тех людей, которые разделяют твою «увлеченность» такого рода искусством. Музыка – вариант – что надо! Но слушай музыку, «не навевающую» тоскливость и грусть. Прокатись, экстремальненько, с ветерком, на велосипеде, на аттракционах, на мотоцикле. Вообще, неважно, что это будет. Главная твоя цель – уйти, на минут тридцать, в «адреналиновый мир».
С овет третий! Стирай из памяти предателя! На развод подавай. Тяжело, морально, но…. Не сделаешь такой шаг – сделаешь себе еще наибольшую боль. «Стирание» твоего мужчины, из памяти, будет проходить невероятно медленно, практически «неподвижно». Но ты пройдешь такое испытание. Это поможет тебе жить светлым будущим, а не страданиями из прошлого.
С овет четвертый! Не устраивай какие-либо разборки с той, кому «передарил» сердце твой суженый. Ничего не изменишь ты, в лучшую сторону, этими уловками. Ты же не хочешь, чтобы тебя ненавидел тот, которого ты любишь…. Не провоцируй ненависть.
С овет пятый! Отыщи все самые-самые «злостные» недостатки в муже, который теперь – «враг номер один». Представляй, что недостатки – это книжка-раскраска из далекого твоего детства. И «раскрась» их так, как полезно тебе, то есть – в выгодном для тебя свете. Если раньше, до возникновения такой ситуации, ты считала его слегка эгоистичным – «перекрась» недостаток этот в супер эгоистичность. Проработай, таким образом, все-все его «неидеальности», которые ты успела заметить за время общения, знакомства, отношений и проживания с ним.
Букет из советов завял? Ты решила, что ни один из них совсем никак тебе не подходит? Полюби другого! Поступи с «изменником» так, как он поступил с тобой. Сможешь это сделать – сбросишь тяжеленный груз собственных мук. Только не отказывайся сразу. Проверь вариант, а не тверди, настойчиво, что пробовать не следовало бы, потому что ничегошеньки из этого не выйдет. Ты – лаборатория своей судьбы. Приступай к экспериментам!
Боль в душу закрадется – стряхни ее в свой дневник, в свой блог, на листочек бумажки, в тетрадку, в блокнотик. Выбор – твой. Пиши все, что думаешь, что чувствуешь. Захочешь – порви, написанное, в клочья. Потом – склей, если поймешь, что сделала это ошибочно. Бумага не знает, что такое боль. Ты ей подаришь сокровенные строчки – она, взамен, поможет тебе спастись от усиления депрессии, или любого другого неприятного состояния. Кстати, если одно из состояний нагрянет – отпугни его, или проигнорируй. Будь во сто раз сильнее, чем то состояние, которое мучает и удручает тебя.
Если «выключишь» концентрацию на своем горе – поймешь и осознаешь, что ты – не одна такая на планете Земля. И те, другие, живут с проблемой, которая является аналогом твоей. Заметь: живут! Продолжают жить. Что же тебе мешает последовать их замечательному и правильному примеру? Любовь неостывшая? Ну, так она есть у всех тех, которые переживают то же, что и ты. Желание вернуть все? Желание, к огромному сожалению, не всегда может совпадать с возможностями.
М ужчина – это не тот «субъект», которому ты должна позволять «убивать» в тебе личность! Оставайся и будь собой. Если любимый ушел – тебя, впереди, ждет другая любовь….
Продолжение. . .
Муж полюбил другую. -
Ксения
:
Здравствуйте. Вашу рубрику и Ваши советы читаю уже давно. И, честно говоря,
я не думала что когда-нибудь и мне потребуется поддержка и помощь. И, тем
не менее, это так.
Вот моя история. Мы с мужем ровесники,
нам по 42 года, живем вместе 19 лет. У нас двое замечательных детей: дочь17
лет и сын 11 лет. Не могу сказать, что мы жили плохо, хотя бывало всякое.
И жили мы в материальном плане до недавнего времени довольно скромно. В
последние 3 года положение улучшилось: мы поменяли квартиру, съездили за
границу, купили машину. И совсем недавно муж приобрел сотовый телефон и
джип (хотя я была против джипа - прежняя машина нас вполне устраивала).
Казалось бы - живи да радуйся.
Но вот 2 недели назад на меня обрушилась
беда - муж сказал, что влюбился в девушку 22 лет месяц назад, влюбился
с первого раза и надеется прожить с ней всю оставшуюся жизнь, и что это
его судьба и, скорее всего, он уйдет, если я его выгоню. Точнее, он вынужден
был сказать под моим давлением, поскольку я чувствовала, что у нас что-то
происходит, но я и не подозревала, что все это настолько страшно для меня.
У него на работе и дома есть компьютер,
и у него бывало раньше что-то вроде виртуальных романов, он любит чатиться
и болтать по аське. А это было для меня ударом ниже пояса. Я сразу ему
сказала, что месяц - это ничто по сравнению с 19 годами, и что ему необходимо
время, чтобы разобраться во всем самому, и я его не гоню. Тем более, в
это время у него с ней еще не было интимных отношений, и она отказывалась
жить вместе с ним в квартире, которую он согласен снимать для них.
С этих пор моя жизнь превратилась в постоянную
боль. Почти каждый вечер после работы и до раннего утра он проводит вместе
с ней: водит в кино, рестораны, ночные клубы, а я почти безуспешно борюсь
с бессонницей. Иногда он проводит вечера с семьей: если надо выспаться
или у нее вечер занят друзьями.
Первую неделю я прожила как в кошмаре:
не могла ни есть, ни спать, ни заниматься работой. Я побывала у психотерапевта,
она выслушала мою историю. Коротко ее мнение: мальчик вырос у сильной мамы,
затем попал к сильной жене (мой муж человек очень мягкий и добрый), а когда
появились некоторые деньги-телефон-джип, почувствовал, что вырос из коротких
штанишек и стал Мужчиной, и теперь ему нужна девушка, которая считает его
сильным.
Она посоветовала мне не принимать волевых
решений (т. е. не выгонять), чтобы он сам сделал это (т.е ушел), и на время
повиснуть как маятник не раскачиваясь ни в какую сторону. Посоветовала
не выяснять кто это девушка, а вести себя так, как будто между нами ее
нет и еще приготовиться к страданиям, от них никуда не деться. Все это
было сказано исходя из моей цели сохранить семью.
С тех пор прошла еще неделя. Мне по-прежнему
очень тяжело. Я старалась, по мере сил придерживаться этих рекомендаций.
Мы с ним сходили в кино, в гости к родственникам, к друзьям. Когда он с
Ней, я стараюсь больше проводить время с подругами, стала изучать английский
язык. Если мне удается хотя бы на час отвлечься от грустных мыслей - считаю
это маленькой победой. Муж мне пока еще очень дорог, и мне тяжело избавляться
от эмоциональной зависимости от него. Я стараюсь учиться жить без него,
у меня есть мои дети, подруги, мама, любимая работа. Думаю, что у меня
со временем все получится, а в глубине души все еще надеюсь, что он все-таки
выберет меня.
Поначалу думала, что это все несерьезно.
Я старалась, как могла, отвлечь его от нее, думала, что получится. Пока
все бесполезно, если он со мной, мысли его далеко. Тем не менее, от меня
он пока не уходит, у него состояние неопределенности: и из дома не гонят,
и на той стороне с ним вместе жить пока не хотят. Ему тоже нелегко, я много
раз замечала, что муж специально провоцирует ссору со мной, надеясь, видимо,
что я не выдержу и выгоню его сама. Пока мне удавалось сохранять спокойствие.
Я стала заниматься (по совету психотерапевта)
подготовкой брачного соглашения по разделу имущества и соглашения по выплате
алиментов на детей. Мы с мужем обсудили проекты, и я надеюсь, что в ближайшее
время подпишем все у нотариуса.
Сколько времени я смогу еще ждать его
решения - не знаю, нервы уже на пределе, я очень устала. Все чаще приходит
в голову мысль - а стоит ли? Я еще ничего не говорила детям, для них это
удар. Я склонна думать, что девушка просто пользуется его деньгами и вниманием.
Может, я ошибаюсь - и это Любовь?
Буду очень благодарна поддержке и откликам
на мое письмо. Возможно, кто-то уже побывал в подобной ситуации и успешно
ее разрешил. Ксения.
Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте,
Ксения!
Психотерапевт
не зря ест свой хлеб:-) Точнее и не скажешь... Что я могу сказать исходя
из собственного опыта и наблюдений за чужими ситуациями со стороны? Большинство
потом возвращаются, раскаявшись. Потому что ТАМ, как правило, совсем не
то для семейной жизни, о чем мечталось зрелому, умному и порядочному мужчине.
Когда у него шоры с глаз упадут, захочется вернуться в прежнюю жизнь -
надежную, верную, проверенную годами. И дети: сын еще ребенок, его совесть
замучит, еще и пить, не дай бог, начнет.
Вопрос лишь в
том: примите вы его назад или нет. Многие не принимают - не из принципа,
а просто не могут простить предательства, эгоизма, боли причиненной себе
и детям.
Раз он сказал,
значит это у него серьезно. Пусть идет, все равно удерживать его бесполезно.
Знаю случай, когда мать легла на порог и умоляла сына не бросать семью
с детьми, а он перешагнул через мать и ушел. В другом случае муж вернулся
к жене проситься назад, потому что застал свою "Дульцинею", к которой ушел,
целующейся с другим, - запил, унижался, просил простить и принять, но жена
не простила, он бывал у нее, дружили, общались (много общих знакомых, работа,
друзья, дети), но прикасаться к себе она не давала - не могла, отрезало,
видимо все, переплакалось, перегорело.
Девочке удобно,
она меняет свою молодость на красивую жизнь. Он - покупатель, она - продавец.
Если он уйдет к ней, потом, скорее всего, будет каяться. Порядочная девушка
не будет уводить женатого из семьи, умная - тоже. Хищная эгоистка - пройдет
по головам.
Задайте ему вопрос:
если бы завтра он разорился (не дай бог) стала бы она его любить и встречаться?
Это очень важный момент. С вами он прошел все - и бедность, и трудности,
а с ней? Или он понимает, что стремился к богатству еще и потому, чтобы
иметь молодых девочек? Ну, тогда вообще она вам не соперница, он просто
купил себе новую игрушку и никак не может в нее наиграться. Отнеситесь
с пониманием (уважения к нему это не прибавит, но постарайтесь). Наиграется
и вернется.
Ну, а если там
женщина, которая сможет стать ему верным другом, докажет ему свою любовь
делом, если у вас с ним нарушен психологический контакт, если вы дано разошлись
душами и взглядами, тогда может и не вернуться.
Хочу предупредить:
самое опасное - выгонять. Потом будете жалеть, а главное - он потом пожалеет.
Если уверены, что без него вам даже и лучше - тогда, конечно, пользуйтесь
случаем и рубите. В конце концов, неужели вы не понимаете, что он дает
вам прекрасный шанс изменить свою жизнь? Почему бы и вам не познакомиться
с молодым человеком? Появится стимул быть неотразимой, появятся новые чувства
и улучшится настроение.
У вас сейчас
есть цель - приготовиться к жизни без мужа и постараться извлечь максимум
пользы для себя из этой ситуации. Месяц даю вам на слезы, а потом начинайте
новую жизнь. И муж быстрее вернется, и вы докажете себе, что чего-то стоите.
А эмоциональная связь - это обычное дело. Ничего, вы справитесь, я верю
в это. Клин клином вышибают. Понимаю, вы вся такая верная, преданная, никого
не надо.... НАДО! Иначе он так и будет думать: никуда она с двумя детьми
не Денется - не получится с молоденькой, я всегда смогу вернуться.
А вы ему - активную
подготовку к разводу, отличное настроение, блеск в глазах и отсутствие
дома по вечерам по поводу и без повода. И никаких совместных выходов. Зачем?
Зачем вам видимость создавать? Он и будет думать, что вы цепляетесь хотя
бы за статус жены. Не бойтесь того, что люди скажут. Бойтесь скатиться
до унижений и подачек.
Так и скажите
ему: замечательно, я больше не твоя женщина, а ты не мой мужчина (про сказки,
что не было поцелуев и близости пусть рассказывает в детском саду). Ты
сам от меня отказался, ты предпочел другую. Твое право. Теперь ты - сам
по себе, я - сама по себе.
Разделите все
поровну, детям так и скажите: мы папе больше не нужны. А то он надеется,
что вы и с детьми все сглаживать будете за него, и доведенная до истерики,
поможете ему уйти, и потом, сидя у окна, преданно будете его ждать. Пусть
уходит - но САМ. А вы пока накупите себе обновок (это его о-го-го как встряхнет),
и с веселым видом начинайте новую личную жизнь. Для начала запишитесь на
курсы вождения. Ваша цель - машина, новый друг, блеск в глазах. Любят не
обязательно молодых, любят победоносных и знающих себе цену.
Я желаю вам удачи!!!
Ксения
:
Добрый
день, Ольга! Большое спасибо Вам за помощь и поддержку. Я много раз перечитывала
Ваше письмо в особенно трудную минуту. За прошедшую неделю после Вашего
письма в моей жизни и настроении произошли некоторые изменения в лучшую
сторону:) Вы мне давали месяц на слезы, я использовала не более 10 дней,
затем начала действовать. Во-первых, мне удалось подписать с ним у нотариуса
выгодный для меня брачный контракт в плане раздела имущества в случае развода
и алиментное соглашение на выплату денежных средств в определенной сумме
на сына (вы понимаете, что у коммерсантов официальные заработки смешные,
а уж алименты с них, тем более). К сожалению, он решительно отказался сделать
то же самое на дочь17 лет. (Я рассчитывала на помощь до окончания ребенком
вуза, она сейчас на 1 курсе). Все это советовала мне сделать поскорее психотерапевт
при личной беседе, пока он (муж) находится в стадии душевного подъема,
эти хлопоты заняли у меня не меньше недели.
И еще я сделала кое-что, за что
меня не похвалили бы ни Вы, ни мой психотерапевт. Мне удалось вычислить
девушку. Конечно, я ни за кем не следила, не проверяла карманы, не обзванивала
друзей мужа. Я просто воспользовалась некоторой информацией (не буду вдаваться
в подробности). Мой муж долго был осторожен, но допустил одну ошибку и
я вычислила ее даже быстрее, чем ожидала).
Дальше все просто: я попросила моих 2
знакомых сходить в фирму, где она работает, один с ней просто поговорил,
а другой сделал несколько фотографий (незаметно). Она оказалась довольно
неброской девушкой, одетой более чем скромно (муж утверждал, что она просто
красавица). После этого я успокоилась и навсегда убрала эти фотографии
с глаз долой.
Я понимаю, что этого делать не надо было.
Тем не менее, оказалась довольна результатом -у меня весь день было хорошее
настроение, и я занимала свое время не слезами и грустными мыслями, а анализом
происходящего. Параллельно этим занятиям я активно общаюсь с подругами,
восстанавливаю связи (в плане общения) с приятелями и знакомыми мужского
пола, стараюсь больше времени проводить на людях, теперь очень редко провожу
вечер дома.
Теперь о муже и наших отношениях.
Я около 3 недель не гнала его из дома, дала ему время на принятие решения,
старалась окружить его вниманием и заботой, у нас был прекрасный секс.
Я конечно хотела чтобы он предпочел меня ей. И к концу 3 недели (в эту
субботу) я, наконец, обнаружила, что он, в общем-то, неплохо устроился:
под утро приходит довольный от подружки (кино, ночные клубы, рестораны),
дома - ужин, чистая постель, понимание со стороны жены и почти полное отсутствие
упреков. Мечта каждого мужика! А я-то страдаю и жду решения проблемы с
его стороны в чью-нибудь пользу каждый день. Когда я задала вопрос, сколько
времени ему еще может понадобиться - он пожал плечами и сказал, что, может,
месяц, может полгода - он не знает (девушка пока не соглашается жить с
ним под одной крышей).
Я решила, что я уже достаточно потратила
своего здоровья и сказала ему, что мой дом не ночлежка и что если хочет
жить с семьей, то должен приходить домой не позднее 9 час. вечера, не звонить
ей от нас и чатиться с ней с домашнего компьютера. Конечно, его это не
устроило, и мы решили (это были эти выходные), что с понедельника он снимает
квартиру.
Он ушел больше чем на сутки, а вчера (в
воскресенье) неожиданно вечером появился в очень подавленном настроении.
Оказалось, он провел с ней бурную ночь любви в гостинице, оба были довольны
друг другом, все было просто великолепно (это их первая ночь вместе, до
этого только отдельные эпизоды физической близости). А на следующий день
она сказала, что сказка закончилась, и что ему пора возвращаться в семью.
Муж просто убит горем, тем не менее, поделился
со мной подробностями ночи (видимо, чтобы сделать мне больно) и сказал
что это его истинная любовь, что ко мне такого не было и что из-за нее
ему жить не хочется, а без меня он обойдется довольно легко. Ему не пришло
в голову просить у меня прощения, наоборот, в своих откровениях он старался
задеть меня побольнее. Возможно, он пока не может разобраться в происшедшем,
а может и на самом деле я ему безразлична, я пока тоже не понимаю.
Я думаю, что решение мужа уйти из
семьи подтолкнуло девушку к такому решению, ведь муж стал бы настаивать
на совместном проживании или, по крайней мере, на регулярных интимных отношениях
на его территории, он бывает очень настойчив в своих целях. А это не входило
в ее планы, видимо, у нее не было серьезных видов на него. Совместные посещения
клубов, ресторанов, дорогой подарок к дню рождения - это да, пожалуйста,
а вместе жить – извините (муж ей недавно подарил дорогое ювелирное украшение
ко дню рождения, а она не пригласила его на празднование вместе со своими
друзьями - постеснялась то ли его возраста, то ли его семейного положения,
он в этот вечер сильно переживал дома).
И, в конце концов, девушка может передумать
и опять будет принимать ухаживания мужа. И этого, на самом деле, я боюсь
пока больше всего. Я понимаю, что муж меня уже предал и довольно жестоко,
и что самое страшное, на самом деле, уже произошло. Надо искать опору в
себе самой, стать увереннее в себе.
Итак, подвожу неутешительные итоги. Что
я могу сделать в этой ситуации? Сказать мужу: живи с нами пока не разберешься
со своими чувствами? - нет, не могу и не хочу, я хочу чувствовать себя
нужной и любимой, сейчас он мне этого не даст, да и я чувствую себя эмоционально
опустошенной. Развестись или окончательно расстаться я не готова, буду
очень сильно страдать, еще не все чувства угасли. Предложить ему снять
квартиру и пожить отдельно? Это наиболее приемлемый вариант, но тут тоже
есть минусы (может появиться другая девушка).
Или попробовать т.н. "гостевой брак" (живем
отдельно, брак формально сохраняется, иногда встречаемся по взаимному желанию)?
Это позволяет иметь каждому и других партнеров, муж страшный собственник
и мне этого не позволит (в отличие от себя), и я опять буду страдать. Может
быть, есть еще варианты, но я их не вижу. Я еще не знаю вообще смогу ли
я с ним заниматься любовью, даже если он попросит прощения. В моей голове
пока нет ясности, слишком много пережито за 3 недели моей жизни, я не могу
приподняться над ситуацией и трезво ее оценить.
Думаю, что я все-таки пока еще хочу сохранить
свою семью в полном составе, и как всякая женщина, хочу быть любимой. Буду
Вам очень благодарна за советы и помощь.
С уважением, Ксения
Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте,
Ксения! Скорее всего, не от моего письма произошли изменения в Вашем настроении,
а от ваших действий. Вы поняли, что можете трезво рассуждать, удержаться
на ногах в любом положении и главное - Вы поняли, что муж не потому предпочел
другую, что она лучше и моложе вас, а потому, что он панически боится старости
и цепляется за первую девушку, которая была не против принять его плату
(в виде подарков и развлечений) за «омоложение».
Дорогая Ксения!
Видимо, женщины более ответственны (большинство женщин, включая Вас) и
кому, как не вам, сейчас трезво вести свою семью в том же направлении.
Ваш муж сейчас - влюбленный капризный ребенок, страдающий и ищущий себя
в новом качестве. Не мешайте ему пережить этот период. Он болен, болен
распространенной болезнью сорокалетних и пятидесятилетних: попыткой вернуть
молодость и свежесть чувств.
То, что вы подписали
контракт хорошо - это даст вам уверенность и спокойствие, то, что вы узнали,
что его пассия ничего из себя не представляет особенного - даст вам уверенность
в себе как в женщине. Я хочу дать Вам уверенность, в том, что вы сами не
должны раскачивать лодку, в которую уже и так набралось слишком много воды.
Не торопите события. Как настоящая женщина, сожмите свою боль в кулак,
понимая, что за 20 лет человек настолько меняется, что трудно его обвинять
в том, что он разлюбил одну и полюбил другую Что для мужчин есть любовь?
Думаю, у них всегда, минимум, два вида любви: любовь-уважение, привязанность,
родственность с женой и на первом этапе - (длительность его у каждой пары
разная, у некоторых этот этап длится всю жизнь) сексуальное влечение. Вы
с ним расходитесь на втором этапе. Но я уверена, что если вы по-настоящему
близкие люди, у вас дети, общие беды и радости, друзья, прошлое, то он
вас, безусловно, любит. Но остро протекающий этап сексуального охлаждения
к вам (20 лет - это, сами понимаете) и стремление обладать молодой девушкой
из-за уходящей молодости и по другим причинам, не позволяет ему сейчас
осознать глубину и постоянство своей любви к вам, как к своей жене, другу,
уже можно сказать, "родственнице".
Не пытайтесь
сейчас вернуть его любовь-влечение, это нереально. Тем более, что он оттолкнул
вас как женщину своими сравнениями и поведением. Не бойтесь, что он найдет
другую. Определите для вас обоих свободу в этой сфере. Так вы сохраните
семью. Ломать - не строить. Кто знает, возможно, вернувшись к вам окончательно
и с желанием все начать сначала, он будет благодарен вам за то, что вы
поняли и распознали его болезнь, не выгнали, не разрушили семью. Если не
хотите разводиться - и не надо! Только вы можете знать, что вам действительно
хочется: обрадоваться свободе и начать новую жизнь, обеспечив себя этим
контрактом у нотариуса, или простить и сохранить рядом с собой единственно
любимого человека. Если он захочет уйти, попытайтесь его отговорить - мягко,
мудро, а если не уходит, не торопитесь ставить ультиматумы - сейчас острый
период его "возрастного заболевания" и не время закручивать гайки.
Желаю терпения,
выдержки, быть очень внимательной к мужу, не сорваться, улыбаться и сохранять
достоинство в любых ситуациях. Принимайте сейчас только всесторонне взвешенные
решения! Он вернется, если вы сами постараетесь быть всегда такой, каких
не бросают.
Ксения
:
Ольга, добрый день! Опять вынуждена обратиться к Вам за поддержкой. После
моего последнего письма произошли изменения, муж уже 3 недели как ушел
из нашей семьи, сейчас он снимает квартиру и живет со своей девушкой. Это
было скорее нашим совместным решением. Мне стало немного полегче: я избавилась
от бессонницы, перестала его ждать ночами. По-прежнему часто общаюсь с
подругами, хожу на курсы по бухгалтерии. C личной жизнью пока проблемы,
это неудивительно, подруги говорят, что у меня на лице написана проблема:
жду мужа.
С ним стараюсь общаться только в случае
крайней необходимости, и после этого меня буквально "трясет" целый день.
Он совершенно счастлив и благополучен, у него медовый месяц, говорит, что
это настоящая любовь и судьба.
Я все понимаю головой, что мне надо отвлечься,
переключиться, что каждый человек имеет право на счастье, у меня нет ненависти
или злости ни к нему, ни к ней, я всеми силами стараюсь примириться с происшедшем,
заставляю себя считать, что все к лучшему, в конечном итоге. Но я НЕ МОГУ
пока закрыть дверь за прошлым, не могу заставить себя перестать ждать мужа
в глубине души, хотя и не уверена в том, что смогу его простить. Это уязвленное
самолюбие? Я всегда считала себя довольно сильной женщиной, и сама не понимаю,
почему у меня пока ничего не получается.
Конечно, я уже не страдаю с утра до вечера,
но не проходит ни дня, чтобы меня не посетило отчаяние или безысходность.
Может, надо время, может, я человек слишком эмоциональный, мне иногда кажется,
что душевное спокойствие для меня недостижимо. Идет седьмая неделя моего
стресса, я понимаю, что теряю свое здоровье. Подруги говорят: ты свободна,
расправляй крылья и лети, а я не принимаю свободу и боюсь разбиться об
асфальт. Они тогда говорят: ну сиди, жди - к старости понадобится сиделка,
и он вернется. И смешно, и грустно, я понимаю, что они правы. Какие могут
быть советы в моей ситуации - только один: брать себя в руки и жить СВОЕЙ
жизнью, наполнять ее СВОИМ содержанием. Пройдет время и я привыкну, а возможно
новая жизнь станет лучше прежней. Получается сама написала Вам письмо,
сама себя поругала, и сама дала совет. Получился просто крик души. Просто
сейчас мне очень трудно, плохо, болит сердце, из которого я пытаюсь вырвать
прошлое.
Ольга-WWWoman
:
Ксения,
случилось то, что случилось. И это "случилось" живет сейчас своей жизнью.
И какое счастье, что все изменяется, вот и это "случилось" тоже не стоит
на месте. У всех наших депрессий есть своя самостоятельная жизнь. Никогда
не знаешь - когда отпустит. Но Вы вполне можете сейчас себя немножко побаловать,
и пусть жизнь в естественное русло: делать только то, что хочется. Хочется
поплакать - плачьте, хочется увидеть мужа и все вернуть - смотрите на это
так, как будто бы вам сделана операция, и вы, со швами - встали и пошли.
Думаю, Вы понимаете, что все заживет
, и будете Dы бегать пуще прежнего,
но время.... время надо занять потаканием себе.
Не привыкли?
Лежачий режим! Не в прямом смысле, а полная расслабуха. Отдыхайте. Делайте
только то, что приятно. Ушел? Ну и дурак.... Еще неизвестно, как повернется,
что-то мне подсказывает, что если вы сумеете оборвать пуповину и будете
немножко эгоисткой и начнете свою жизнь (полнокровную) без него - вернется
он во сто крат быстрее... А пока уверен, что вы ждете - не придет, зачем?
Ему спешить некуда, у него сиеста...
Измениться Вы
не можете. Какая есть. Значит, какой-то в этом есть смысл и предназначение
- в Вашем ожидании. Какой-то урок Вам. Урок в том, что возвращаются к тому,
что боятся потерять, так что вы, ожидая статично на своем месте, лишаете
его стимула вернуться.
Не казните себя,
что там-то и там-то вы могли бы поступить иначе. Жизнь идет, как ей нравится,
а мы лишь пользуемся ее радостями или слезами. Когда вы плачете - кто-то
смеется и счастлив, завтра - наоборот. Если в жизни намерено никому не
приносить зла, то это уже достойная жизнь. А девушка вашего мужа еще поимеет
мнооого проблем за свой поступок. Но это уже совсем другая история...
Ольга:
Развод. Мой опыт "выхода из штопора" - отклик на письмо Ксении
ANNA
- ОТВЕТ НА "МОЙ МУЖ ПОЛЮБИЛ ДРУГУЮ" И "ПРО ШТОПОР"
ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
Заметили, что муж стал чужим, холодным, перестал говорить комплименты и постоянно раздражается по поводу и без? Или он прямым текстом говорит, что больше не любит Вас? Досадно, неприятно, больно… Но у нас есть решение проблемы. Вы узнаете, почему так могло случиться, стоит ли сохранять семью, что можно и чего нельзя делать для этого, как отпустить мужчину и жить после расставания. Здесь есть ответы психолога на все волнующие вопросы. Наши советы помогут выйти из ситуации красиво и, если нужно, разлюбить в ответ.
Этим вопросом несчастная женщина задается по несколько раз на дню, отыскивая причины в себе, в окружающих или в самом муже. Часто говорят, что чужая душа – потемки, и это правда: субъективных причин может быть очень много. Но основных всего пять:
- Другая женщина . В 90% случаев это первая мысль, которая возникает у жены. И зачастую так и получается. Но редко когда мужчины уходят из семьи в свободное плавание.
- Страсть закончилась . У мужчин вожделение часто граничит с любовью, и если жена перестает быть желанной, то и чувства к ней угасают.
- Понижение самооценки . Мужчине нравится быть заведомо сильнее, и в моральном плане тоже. А если жена снимает с него все обязанности и берет на себя ответственность за отношения, то муж чувствует себя ущербным и его любовь испаряется. Нельзя перегибать палку. Беспомощная жена, которая считает себя глупой и некрасивой, быстро станет не нужна. Ну как такую любить?
- Излишняя навязчивость . Мужчина – охотник, и он должен поддерживать марку альфа-самца по отношению к своей жене на протяжении всей семейной жизни. Если же супруга дает понять, что она никуда не денется, мужу становится неинтересно.
Стоит ли сохранять семью
Если мужчина труслив или излишне ответственен, то даже после угасания чувств он останется в семье. Многие женщины радуются этому, но недолго. В семье, где нет любви, нет и счастья, поэтому бессмысленно сохранять отношения и удерживать мужа даже при наличии детей. Ребенок будет чувствовать, что родители холодны друг к другу, и в будущем он наделает много ошибок при создании своей семьи.
Сохранять семью следует только в том случае, когда женщина знает, как исправить ситуацию, и готова это сделать. Если когда-то любовь была, ее можно возродить. То, какими способами Вы это будете делать, зависит от причин, по которым муж разлюбил Вас. Одним необходимы кардинальные перемены во внешности, другим нужно попробовать измениться внутренне, а третьим просто требуется немного терпения. Ведь, возможно, чувства еще есть, просто они немного остыли и вскоре вспыхнут новым пламенем (читайте ниже, как сохранить семью, если их нет).
Что делать, если муж полюбил другую
Первое правило – избавиться от паники и не цепляться за мужа как за соломинку. Он должен видеть Вас хладнокровной, спокойной, рассудительной. Поговорите с ним вежливо, без криков. Скажите: «Дорогой, возможно, я что-то сделала не так, что ты полюбил другую, но что было, того не миновать. Я желаю тебе счастья, и, если ты найдешь его с другой, предлагаю расстаться друзьями». Поверьте, Ваш муж ждет от своей жены не таких слов, и это шокирует его, может быть, даже заставит испытать чувство вины.
Если муж влюбился в другую женщину и говорит, что хочет уйти к ней, лучшим выходом будет отпустить его. Потому что удержать влюбленного мужчину сложно, а в попытках сделать это, Вы можете упасть в его глазах.
Как сохранить брак, если у него нет чувств
Если же Вы поставили себе цель удержать мужа и сделать все, чтобы семья не развалилась, предлагаем несколько советов.
Что нужно и можно делать:
- Немного измените внешность . У мужчины Ваш нынешний образ (цвет волос, стиль одежды, макияж) будет ассоциироваться с негативом, поэтому нужно преобразиться. В идеале необходимо достичь того образа, за который Ваш супруг когда-то полюбил Вас. Пересмотрите свои старые фото и дерзайте.
- Создайте дома рай . Муж должен приходить с работы, как в крепость, встречайте его с горячим ужином и в уютной атмосфере. Постарайтесь окружить его заботой (не путайте ее с навязчивостью).
- Станьте отличной любовницей . Не игнорируйте секс, даже если чувствуете, что Вас просто используют. Это позволит сблизиться. Предлагайте мужу какие-то изменения в постели (новые позы, игрушки, образы) и он посмотрит на Вас другими глазами.
Чего делать не рекомендуется:
- Шантажировать . Это самый бесполезный способ удержать мужа. Так он Вас не только разлюбит, но и возненавидит.
- Вспоминать о его предательстве . Если уж решили сохранить семью, то забудьте о том, что было (если состоялась измена). И ни в коем случае не подтрунивайте над мужем, особенно при других людях.
- Обращаться к гадалкам . Порча на любовницу или любовный приворот на мужа – не самая лучшая идея. Все это может сработать против Вас и навредить супругу.
В конце концов, попробуйте с помощью наших советов . Здесь написано, чем опасна рутина и как от нее уйти.
Очень часто признаком равнодушия является то, что . Тут мы разбирались, почему это может происходить и что делать в таких случаях.
Чтобы не пропустить важный момент в жизни, нужно знать . Каким будет его взгляд, положение тела, мимика? Узнать об этом можно из другой нашей статьи.
Как отпустить мужа
В теории все просто: психологи говорят, что если разлюбил он, то нужно сделать то же самое. Убить в себе чувства сложно, но возможно, и нужно постараться приложить все усилия.
- Никакой обиды . Гоните прочь негативные мысли из головы, не жалейте о прожитых годах, не жалуйтесь ему на это. Винить его и себя в крахе отношений ошибочно. Все это позволит сохранить с супругом связь после развода, и возможно, он еще вернется.
- Не настраивайте против мужа своих родственников . Чем быстрее Ваше окружение простит его, тем меньше близкие будут разговаривать на эту тему. И Вам самой будет легче. А еще лучше, вообще никому не рассказывать про проблемы в семье, они касаются только ее членов (жены и мужа).
- Подумайте, за что благодарны ему . Вспомните счастливые моменты в жизни, посмотрите на своих красивых здоровых детей, осознайте опыт, который теперь у Вас есть. Думайте только о хорошем. Он не украл у Вас лучшие годы: они еще впереди. Обязательно говорите мужу спасибо за совместно проведенное время, что оно было самым ярким в жизни, и думайте так же.
Поверьте, брак без любви будет обречен. Но прежде чем ставить все точки над «и», попробуйте точно . Тут собраны основные признаки.
Как жить после расставания
Любовь ушла, но жизнь не заканчивается. И на Вашем, теперь уже бывшем муже свет клином не сошелся. В мире полно свободных прекрасных мужчин, которые тоже в данный момент находятся в активном поиске.
Помните: женщина будет симпатична им только тогда, когда она начнет нравиться себе. Поэтому вытираем слезы, наводим марафет и отправляемся с подружками в кафе, в кино или на вечеринку.
Не любите шумных сборищ? Попробуйте . Тут содержится пошаговый план действий. Даже если ничего не получится, легкий, ни к чему не обязывающий флирт все равно поднимет Вам настроение и самооценку.
Стоит взвесить все за и против расставания с мужем, если первых больше, попробуйте сохранить брак.