Как выбрать хорошего мужа: на что следует обратить внимание

Важно! Наукой доказано, что в нашем, женском ДНК нет встроенного алгоритма поиска и выбора партнера. Для женщин это очень сложно. У нас не хватит ни сил, ни энергии, ни целеустремленности. Поэтому, описывать портрет мужчины своей мечты просто бессмысленно для женщин. Это больше мужской линейный способ. Мужчины знают,какую женщину они хотят видеть рядом и какую женщину они хотят видеть матерью своих детей, чтобы их генетика воплотилась самым лучшим образом.

У нас же стоит другая задача, с точки зрения биологии. Нам нужно выбрать партнера, с которым бы мы чувствовали безопасность для себя и своего потомства. И с этой точки зрения понятно почему природой задумана любовь. Это как способ женщины привязать мужчину для лучшей жизни детей.

Безусловно, в современном мире, когда достаточно много женщин способны позаботиться и о себе, и о детях и даже о мужчинах, это кажется не нужным. Но, ведь с точки зрения физиологии и биологии вообще нет никаких изменений. Мы такие же как и были сотни тысяч лет назад. И нами управляют те же инстинкты, которые эволюционируют медленнее, чем изменяется мир. В каждой женщине заложено самой природой просто гениальное решение, которое позволяет ей и ее потомству адаптироваться к внешним условиям.

Мы не ищем и не выбираем. Мы отсеиваем и отфильтровываем.

То есть, наше мышление устроено таким образом, что глядя на мужчину, мы думаем не о том, как ему быстрее отдаться, а о том, что в нем есть такого, чтобы ему отказать. Поэтому все идеи КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ МУЖЧИНУ и охоты на мужчин противоречат самой природе и вызывают у женщин неврозы. Сам путь женственности и состоит в том, чтобы быть просто привлекательной для мужчин и иметь выбор.

Просто подумайте, как это гениально и естественно! И наш критический взгляд на мужчин - это именно правильный процесс.

Вы смотрите и думаете «Что с ним не так? Почему я должна быть именно с ним? Какие у него есть дефекты, недостатки?» «Хочу я его только потому, что у меня овуляция? Или мне он нравится и в другие дни? ;)» И уже затем, понимая всю объективную картину, понимая и видя мужчину, как он есть, вы спрашиваете себя «И учитывая все это, хочу ли я ему отдаться? Хочу ли доверить ему себя и свое потомство?»

Это, кстати, свойственно не только женщинам, многие самки животных отфильтровывают самцов таким же образом. Понятное дело, что только после того, как мужчина прошел все испытания вашей «фильтрации», вы готовы довериться ему. Причем, эти испытания могут проходить как на сознательном, так и, скорее всего, на бессознательном уровне. Как только он показал свою готовность, вы впускаете его в свою жизнь.

Это все было с точки зрения биологии и физиологии. Но мы с вами существа социальные и сознательные. Поэтому в естественный отбор вмешивается много различных компонентов. И выбор женщин очень сильно смещается в пользу социального.

Огромное количество женщин приходят ко мне именно с желанием выйти замуж за состоятельного и успешного мужчину. Сама идея замужества за богатым, вроде как вписывается в общую систему безопасности и выживания рода.

НО…

Есть действительно очень сильное «но» в критерии и выборе именно этого пути. Я не говорю о женщинах из разряда с «милым и рай в шалаше» и которым достаточно, чтобы он «не пил и не бил». Я прекрасно понимаю, что женские амбиции - это естественный процесс развития, и как для женщины, так же и для ее мужчины. Поэтому многие видят результат удовлетворения именно в поиске состоятельного партнера.

Я уже не одну сотню раз убеждалась, что это практически всегда проигрышный вариант.

Сколько раз я слышу похожие истории, когда с женщиной знакомится мужчина на шикарном Лексусе или на представительского класса Мерседесе, у них прямо в этой же машине происходит секс, а потом оказывается, что это машина в кредите или босса. А замужество, потому что у мужчины есть дом, который, как оказалось позже, дом старшего брата. А шикарная квартира, дорогие подарки, а потом оказывается, что человек поверхностный, у него постоянно новая женщина, и наступает пустота, при которой, ты понимаешь, что никогда не будешь единственной для него.

Она выбирала только внешне привлекательных и спортивных мужчин, а потом поняла, что мужчина эмоционально неуравновешенный и незрелый, и вообще не собирается ради нее менять свой холостяцкий образ жизни. И большинство женщин, выбирая мужчин, именно и концентрируют свое внимание. Есть ли у него машина, квартира, образование, опыт в отношениях с женщинами, вкус и стиль в одежде, внешность.

И это очень печально!

Я когда была в Лондоне, я просто поражалась, что придумывали женщины, чтобы попасть в элитный клуб Kitsch, и основной целью было уехать с каким-то из мужчин в этот же вечер, чтобы поразить его стриптизом и сексуальным мастерством и привязать таким образом к себе. Это ВСЕГДА заканчивалось ничем. Или вообще секса не было. Или мужчина просто поимел эту девушку, отблагодарил и никогда больше не звонил.

Мужчины не так глупы, как хочется их видеть многим женщинам. И хотя основной движущей силой для мужчин есть секс, партнершу для длительных отношений они выбирают больше, чем по одному критерию.

И женщинам «фильтрацию» нужно производить тщательнее. Понимать, что от вашего выбора зависит многое. Да, практически все можно исправить, и неудачное замужество и неудовлетворенность отношениями и ненужный случайный секс.

Но на что важно обратить действительное внимание, так это на потенциал личности.

Женщина всегда сможет объяснить мужчине, почему Porsche Cayenne лучше, чем метро. И дом лучше, чем квартира. И почему путешествие приятнее, чем телевизор.

Но это другая работа. Этому нужно учиться. Здесь не работает мужской способ. Здесь нужно научиться вдохновлять, нужно быть ценной, чтобы мужчине именно хотелось все сделать для вас. Вы его любите, вы не просите, но у вас есть желания и есть амбиции. И он понимает ценность вашей любви для него и вас лично. Он понимает, что именно вы показываете ему лучшую жизнь, новое качество. И для него важно, что его генетический род эволюционирует. И именно для этого вы ему и нужны.

Мужчина всегда найдет способ удовлетворить все ваши потребности. Как в сексе, близости, так и в материальном мире. Мне не хотелось бы говорить о критериях выбора мужчины. По сути их не существует. Но кое на чем я хочу акцентировать внимание.

1. Важно понимать, что интеллект, умение концентрироваться на определенной задаче, ответственность, заинтересованность, умение доводить дело до конца, желание расти и развиваться (в своей области) - это очень важные качества для определения потенциала мужчины.

2. Его отношение к жизни в целом.

Он пессимист или оптимист?

По сути, для карьеры и самореализации это не так важно. Но вот жить с человеком пессимистически настроенным может быть не так комфортно. Вы просто это осознаете, и его не переделываете.

Одна женщина, рассказала мне, как она проявляла любовь к своему мужу. Она именно считала, что дает ему ЛЮБОВЬ. Каждое утро на протяжении 18 лет она ему говорила «Доброе утро, любимый!» На что он ей отвечал, буркнув под нос, «Утро добрым не бывает!»

И вот она гордилась тем, что через 18 лет он начал отвечать «Доброе утро!»

Когда я спросила ее: «А почему ты не пробовала все это время оставить его в покое, пока он сам не разберется со своим утром?» Она ответила мне: «Я хотела научить его любить» Промолчала и все поняла. Женщина, умница. Вернула страсть в отношения, просто увидев потребности партнера.

3. Ваша интуиция и влечение.

Это очень и очень важный критерий отбора.

Но..

Если вам мужчина очень нравится, а все ваши знакомые, друзья, его друзья, говорят, что вы «не пара». Присмотритесь повнимательнее. Чего именно вы не замечаете и сможете ли ужиться с этим в будущем. И наоборот. Если мужчина вам абсолютно не нравится, но все говорят, что это просто идеальный вариант. Дайте ему шанс. Ну, что ж, отдавайте любовь, принимайте любовь, и пусть этот мир станет лучше, счастливее и добрее через вас и ваши счастливые отношения. Ставьте «LIKE» и пишите в комментариях, какими критериями фильтрации пользуетесь вы.

Девушки желающие выйти замуж, часто задаются вопросом о том, по каким критериям им следует выбирать себе мужа. Психологи давно знают ответ на этот вопрос. Другое дело, что психологи также знают и то, что сама постановка данного вопроса является некорректной. Дело в том, что нет женихов или невест «абстрактно», «вообще», «в целом», «для всех категорий потребителей». Так же как и нет «вообще» автомобилей, квартир, часов и всего того, что нас окружает. Один человек приобретает люксовый автомобиль премиум-класса, чтобы на нем красоваться, второй – простой седан, чтобы ездить на работу в городе, третий – джип, чтобы покорять бездорожье на охоте или рыбалке, четвертый – хечбэк, чтобы перевозить на нем тяжелые тюки и коробки с товаром, пятому нужен минивэн для большой семьи и т.д. Как вы сами понимаете, и люди и машины будут совершенно различными.

Отсюда, опытный семейный психолог понимает, что женихи и невесты имеются совершенно различных типов и предназначены не для абстрактных «вторых половин», а конкретно «для кого» и «для чего». И это совершенно нормально, так как даже половинки двух персиков вряд ли идеально подойдут друг другу, а половинка абрикоса точно не сойдется с половинкой яблока. Так устроен мир вокруг нас, в котором всегда имеются видовые и родовые различия.

Те, кто будет возмущен данной постановкой вопроса и скажут, что женихи и невесты всегда имеют место «для создания семьи» окажутся правы только частично. Дело в том, что само по себе создание семьи не решает никаких проблем или задач современного человека. Между тем, создание семьи всегда должно обеспечивать определенный рост и прогресс человека в жизни, должно закрывать ему определенные дефициты. Если этого не будет происходить, людей не сможет держать вместе даже самый бурный секс: с тоской и слезами они расстанутся все равно, будут искать себе тех, кто кроме интима даст им что-то еще. И это логично: секс могут дать все, а квартиры, машины, карьерный, финансовый и социальный, чувство уверенности в завтрашнем дне способны давать немногие. Соответственно, важно понимать, что различные типы женихов автоматически представляют из себя такие диаметрально противоположные женские жизненные сценарии, которые никак между собой не совмещаются, как бы сильно этого девушки не хотели бы. И тут, что называется, кому из девушек что именно нужно в жизни и в семье…

Переходим к более конкретному разговору. В своей практике работы давно пришел к выделению пяти сегментов женихов. Давайте назову их и дам общую характеристику:

Премиальный сегмент для счастливого брака. Это мужчины, которые происходят из полных семей, где и родители не совершали больших жизненных ошибок. Будучи вторым-третьим поколением успешных людей, они несут в себе хорошую генетику, сами не склонны к жизненным ошибкам, имеют хорошее образование, умеют правильно ставить цели и достигать их, прекрасно реализуют себя в общении, карьере и финансах, умеют и хотят работать, очень ответственно относятся к отношениям с женщинами и детьми, самостоятельны и не несут в себе какой-то зависимости. Эти мужчины превосходно подходят для счастливого брака.

Оптимальный сегмент для счастливого брака. Это мужчины, которые могут совершать небольшие жизненные ошибки, однако умеют своевременно их исправлять. Стабильны в своем поведении, в состоянии правильно ставить цели и достигать их своим трудом, хорошо реализуют себя в карьере и финансах, ответственно относятся к отношениям с женщинами и детьми, всегда выполняют обещанное, не несут в себе какой-то зависимости. Эти мужчины также превосходно подходят для счастливого брака, от премиальных мужчин их отличает прежде всего то, что они не имеют такого большого запаса прочности, который создан предшествующими поколениями родственников, вынуждены достигать всего самостоятельно. Это возможные родители тех, кто в будущем может оказаться женихами премиум-сегмента.

Трудный сегмент для счастливого брака. Эти мужчины вне зависимости от уровня своего образования способны делать успешную карьеру и зарабатывать большие деньги, в том числе – упорным трудом. Однако их поведение в жизни, особенно в отношениях с женщинами и детьми, является очень нестабильным, они всегда разбрасывают свои способности сразу в нескольких направлениях, часто не достигая в них того результата, который был бы получен, если бы они сконцентрировались по одному вектору самореализации. Они склонны к регулярному совершению таких жизненных ошибок, которые портят жизнь им самим, отбрасывают их на нижестоящие карьерные и финансовые ступени. Тем не менее, они могут пытаться все исправить, иногда это получается.

Брак с такими мужчинами является очень трудным, так как этих мужчин всегда нужно принуждать к созданию официальной семьи, а затем необходимо доводить до необходимой правильной семейной кондиции: бесконечно давать им советы, отгонять от них проблемных друзей, бороться за влияние на них с их родителями и окружением, прощать попытки измен и «дружеские» связи с другими женщинами. Тем не менее, создавать с ними семьи можно и нужно, главное чтобы те, кто претендуют на то, чтобы стать их женами сами были готовы не совершать ошибок, много учиться и работать в жизни. Если жены таких мужчин не смогут всегда быть собранными и терпеливыми, будут вести праздный образ жизни, спустя десяток лет данные браки распадаются.

Бесперспективный сегмент для счастливого брака. Эти мужчины, нередко представляя из себя вполне образованных людей, совершенно не приспособлены к жизни взрослого человека. У них налицо дефицит мужского поведения: нет или самой потребности быть мужчиной, либо они не имеют характера, чтобы состояться в данном качестве. Соответственно, браки с ними практически невозможны.

Почему из всего многообразия потенциальных женихов выделяются всего пять сегментов? Это связано с тем, что у меня, как практикующего семейного психолога имеется сразу десять критериев оценки мужчин с точки зрения выявления их пригодности к успешному многолетнему исполнению функций мужа и отца. Вот они:

Десять критериев оценки женихов:

1.Общая адекватность поведения, поступков, жизненной деятельности в целом. Очевидно, что наличие явных зависимостей от алкоголя, наркотиков, игры – явный признак пусть и не общей, но все-таки частичной неадекватности мужчины. Ведь прекрасно отдавая себе отчет в том, какие сложности в жизни для них создает данное поведение, уже несколько раз оказываясь в неприятной для себя ситуации, как правило будучи еще трезвыми, они вновь и вновь берутся за бутылку, шприц, «косяк», колоду карт, компьютерную клавиатуру, рулетку и т.д.

Тот, кто уже клялся своим близким остановиться,

но не выполняет обещаний, не является близким даже самому себе.

Поэтому женихи с набором зависимостей идеально подходят только тем невестам, кто либо готов страдать, либо сама является девушкой-проблемой. Кстати говоря, косвенным признаком наличия скрытых зависимостей является проживание мужчины, уже имеющего постоянную подругу, либо у нее дома (в ее жилье, на ее съемном жилье, в том числе с ее родителями), либо вместе с ней у его родителей. Дело в том, что регулярно срывающиеся мужчины не уверены в своей стабильности, поэтому стремятся переложить обязанности по нахождению долговременного места для совместного проживания на других людей, прежде всего – на женщин (мам, жен, тещ, сестер и т.д.).

2.Самостоятельность при принятии важных жизненных решений, независимость мужчин от друзей, родителей, родственников, жизненных обстоятельств. Очевидно, что выходя замуж, девушка желает быть женой конкретного мужчины, а не его матери, его друга или компаньона по бизнесу.

Если центр принятия решений семьи находится явно за ее пределами,

в руках родителей и друзей, однажды жена отдаст мужа им обратно.

Просто потому, что ее муж явно остается еще ребенком…

3.Системность учебной или трудовой деятельности. Если штурман или капитан решат покинуть корабль спустя неделю после выхода в море, корабль явно не совершит кругосветного плаванья и позорно вернется в порт. Так и семья – это решение навсегда, или во всяком случае, хотя бы на пару десятилетий вперед, пока не подрастут дети. В семье невозможно и неправильно брать отпуск от жены и уходить подумать о жизни и разобраться в самом себе к маме или на съемное жилье, в гараж, в офис или в машину. В семье всегда нужно уметь заставлять себя терпеть и кропотливо работать над собой и партнером. О наличии или отсутствии данных способностей как раз и говорит способность доводить начатое дело до конца, прежде всего – в учебе и работе.

Мужчина, который все бросает – обязательно бросит и женщину.

Но самое страшное – бросит и собственного ребенка.

Брошенная учеба или регулярная смена работы, какие бы супер уважительные причины не приводились – признак неуважения человека к окружающим и самому себе, его глубокой ненадежности.

Мужчина, который все недоделывает,

сам является недоделанным.

Поэтому, прежде чем создавать с ним семью, нужно подождать, когда он подрастет. Если конечно, он сам этого хочет. Это особенно касается тех ситуаций, когда мужчина разводится с женой, но не подает тут же заявления в ЗАГС для того, чтобы создать семью с той, с кем он встречался уже годами и ради кого он вроде бы как и подавал на развод. Такое поведения, как и «челночная беготня» туда и обратно от жены к любовницы и обратно, или от жены к маме и обратно, особенно характерны для мужчин, которые или бросили учебу, или родители дотянули их до получения диплома буквально «за уши», часто меняют работу или годами находятся в ее поиске.

4.Способность мужчины зарабатывать деньги, в целом – результативность его деятельности. Семейные психологи не требуют от мужчины особой красоты, сверх интеллекта и гигантской силы. Однако настоящий мужчина должен иметь твердый и решительный характер, железную волю, настойчивости в достижении целей. Проще говоря, он должен показывать результат и кормить свою семью. Если мужчина имеет такие цели, как самостоятельно приобрести достойную машину и приличное жилье, стать кем-то в профессии и карьере, то это обязательно проявляется в конкретных результатах уже к тридцати годам. А потом только развивается. Если к тридцати лет результата еще нет, он конечно может появиться и позже, однако конкретно к тяготам семейной жизни данный мужчина вряд ли будет готов.

Если квартиры, машины и должности за мужчину достигают

и добывают его родители и друзья, выходить замуж нужно за них.

5.Ответственность за содержание, развитие и будущее детей. Семья, жена и дети – прежде всего это ответственность. Наличие данного важного качества легко выявляется при анализе того, как мужчина относится к своим детям, особенно – рожденным вне брака или в прошлом браке. Если мужчина стремится общаться с ним и финансирует их, значит он – молодец. Если нет – значит, нет. Опять же, если мужчина бросает свою семью или подает на развод тогда, когда родные дети – совсем малыши и дошкольники, а жене крайне трудно, назвать данного человека образцовым мужчиной язык у меня не поворачивается.

Если мужчина, не являющийся инвалидом не в состоянии

прокормить своих детей – значит, он инвалид семейной жизни.

Девушке, что дружит с таким мужчинам, предстоит крепко подумать.

6.Способность и желание заводить детей, отношение к абортам. Мужчине с классической мужской психикой после достижения 23-25 лет положено желать детей. Поэтому, если мужчина сам выступает за рождение детей в браке, поддерживает в этом свою женщину и выступает против абортов, значит он – молодец. Если мужчина после 25 лет считает себя «недозревшим» для отцовства или толкает свою женщину на аборт – с ним не будет счастливой семейной перспективы. Если же он не в состоянии даже предохраняться и одевать презервативы, строить будущее с такими мужчинами могут только такие же безответственные девушки.

Кстати говоря, правильное отношение к детям и женщинам обычно формируется в родительской семье. Поэтому мужчины из полных семей, где еще были дети, часто более ответственно относятся к детям и женам, чем мужчины из неполных семей, где они являлись единственными – нередко или избалованными или заброшенными и ненужными. Отсюда первые выше ценятся женщинами и семейными психологами.

7.Характер предшествующих любовных, семейных и интимных отношений с женщинами, их плановость или бестолковость. Мужчина официально женатый более двух раз уже не является эталоном семейного счастья, кроме случаев трагической смерти его жен. Если две женщины подряд ему изменяли и это стало причиной развода, этот также ставит вопрос о правильности его мужского семейного поведения. Если мужчина регулярно, по несколько лет живет в гражданском браке, но все никак не решается официально жениться, шансы что он станет ответственным мужем также крайне малы. Особенно, если девушка заставила его жениться почти насильно или ввиду беременности. В данном случае, очевидно: цикличность и итоговая бесцельность отношений с женщинами является существенной характеристикой личности мужчины. Даже при том, что он может быть богат и делать успешную карьеру. Тем опаснее данный мужчина для женщин.

Мужчина, который регулярно не может решиться на брак со своими

подругами – это такой же друг для них, как и огонь свечи для мотыльков.

Умные женщины начинают просто использовать таких мужчин, наивные – годами ждут создания с ними семьи, отчаявшиеся – дают им все сами, а потом плачут и растят детей в одиночку.

сломанный велосипед. Мало того, что быстро двигаться не получится,

так еще и придется тащить его на своей спине.

Самое же печальное состоит в том, что даже протащив его многие годы на спине, проехать на нем все-таки не удастся. Тот, кто привык ехать на других, редко катает на себе. Про то, что битый небитого везет, мы все читали еще в детских сказках.

9.Конфликтность и грубость в общении с женщиной. Мужчина обязан уметь драться и быть способным одолеть другого мужчину в драке или бою. Однако мужчина, который матерится на девушку, которую он до этого называл «любимой» и «милой», а тем более поднимает на нее руку – малоперспективен в качестве надежного и любящего мужа. Психологи рекомендуют простить не более чем два случая грубости и не более чем один случай домашнего насилия. Как практик, полностью разделяю данную позицию.

Продолжать давать шансы явно проблемным людям

– значит отбирать шансы у самого(ой) себя.

Отсюда, такая мораль:

Если девушка знает, что ее мужчина бил свою прошлую подругу

или жену, она сильно рискует в своем браке разделить их участь.

Конечно, ввиду наличия маленьких детей на руках и большого дохода у мужа, большая часть жен годами терпят подобное к ним обращение. Но, с моей точки зрения, называть такую систему отношений счастливой семьей трудно, а думать о подобных перспективах следует еще до брака, а не тогда, когда пьяный муж зимой выгоняет жену на мороз с грудным ребенком на руках и не дает даже одеться.

10.Склонность к изменам. Есть такое старое как мир понятие – «чувство долга». Если мужчина одновременно ведет отношения сразу с несколькими женщинами, при этом, с одной из них, или даже двумя, якобы «все серьезно», с моей точки зрения – это как раз несерьезно. Если женатый мужчина заявляет своей любовнице, что «с женой у него все плохо, эти отношения – чистая формальность, он свободен для нового брака», значит у него плохо с самим понятием брака, раз он считает для себя нормальным изменять в нем. Семейные психологи считают: «не нравится жена – честно разведись; если в браке есть дети – сначала обеспечь их материально, а потом разведись; но в любом случае – не сиди на двух стульях и не веди двойной игры». Отсюда, мораль:

сама увела его из предшествующих отношений или брака.

Вдвойне странно, если он еще какое-то время метался между двумя женщинами. Втройне странно, если выбирая между двух, он еще норовил завести себе третью и четвертую и они слали страстные смс-сообщения.

Мужчины, которые подруги в процессе серьезных отношений регулярно уличают в виртуальных и смс переписках с девушками, редко встают на путь исправления. Они продолжают вести себя также, даже став мужьями. Девушки, которым нравится находить женихов на сайтах знакомств должны об этом серьезно подумать.

Собственно, все. Мне кажется, что данные поведенческие критерии должны быть правильно поняты большинством образованных девушек. Однако, допускаю и то, что данные общие формулировки пяти сегментов и мои авторские критерии могут ничего вам не сказать ни о тех мужчинах, что вас окружают в жизни, ни о тех, за кем следует охотиться, ни о тех, кого желательно избегать. Поэтому сейчас приведу вам конкретные стандарты и жизненные сценарии всех пяти сегментов мужчин в возрасте от двадцати до тридцати лет, реально – на самый оптимальный возраст женихов в 27-30 лет. Причем, сразу оговорюсь: давая им опорные характеристики, называю их приблизительным понятием «скорее всего…». Это связано, во-первых, с тем, что мужчины в течение своей жизни имеют возможность за счет собственных действий повышать или понижать свой статус жениха. Во-вторых, мужчины трех последних категорий слишком часто недоговаривают или откровенно врут своим женщинам о самих себе, своем прошлом и своем будущем, пытаясь выдать себя за более благополучные категории мужчин из премиального и оптимального сегментов. Поэтому в оценке тех ваших мужчин, информация о которых у вас имеется в неполном или искаженном виде, или в которых вы уже влюбились и потому временно не в состоянии объективно принять те не совсем приличные факты из их жизни, что вы на самом деле уже знаете, вы, скорее всего, ошибетесь. Разумеется, в сторону повышения их статуса. И эта ошибка может стать для вас роковой!

Впрочем, мое дело только предупредить вас о такой возможности. Проявлять критичность и разумность предлагаю вам самой. Итак, привожу вам свои примеры правильных биографий женихов в возрасте до тридцати лет.

Правильные биографии и типы женихов:

А. Скорее всего, премиальный сегмент для счастливого брака:

в возрасте около 30 лет:

— Мужчина из полной состоятельной или средней семьи, где еще есть дети. Имеет законченное высшее образование. Системно работает в государственных, муниципальных, бюджетных, коммерческих, правоохранительных или силовых структурах, где возможен карьерный и финансовый рост. Может иметь собственный бизнес или быть задействованным в семейном бизнесе. Не имеет склонности к алкоголизму, наркомании, игромании, суицидам, депрессиям, изменам. Обязательно имеет машину и водит ее. Имеет квартиру в собственности или в ипотеке. После достижения возраста 23-25 лет не проживал вместе с родителями.

Если он еще не женат, то не имел длительного опыта проживания в гражданском браке (больше года). И не имеет детей, в том числе – зачатых случайным образом. Мог иметь длительные любовные отношения, которые закончились неудачно ввиду неготовности мужчины вступать в брак еще не состоявшись в жизни, его нежелания быть в финансовой зависимости от женщины, отсутствия терпении у его торопливых подруг.

— Мужчина из полной, но небогатой семьи, где еще есть дети. Имеет законченное высшее образование. Системно работает в государственных, муниципальных, бюджетных, коммерческих, правоохранительных или силовых структурах, где не просто возможен карьерный и финансовый рост, а данный мужчина уже чего-то там добился. Может иметь собственный бизнес или быть задействованным в семейном бизнесе. Не имеет склонности к алкоголизму, наркомании, игромании, суицидам, депрессиям, изменам. Обязательно имеет машину и водит ее. Имеет квартиру в собственности или в ипотеке. После достижения возраста 23-25 лет он не проживал вместе с родителями. Не имел длительного опыта проживания в гражданском браке (больше года). Не был женат. Не имеет детей, в том числе – зачатых случайным образом. С любовными отношениями тоже, что и пунктом выше.

Семейное счастье с данными мужчинами почти гарантировано, особенно если жена или родит больше двух детей, или сама будет делать успешную карьеру, или сам мужчина окажется трудоголиком и вся его жизнь будет являться работой. Тогда даже возможные его измены не будут являться угрозой семьи.

в возрасте 30-45 лет:

все то же самое, только плюсом идут дополнительные требования:

— Обязательно вступить в официальный брак в возрасте до 30 лет, до 35-40 лет обязательно иметь в браке ребенка или двух-трех. Если был какое-то время женат и в браке не было детей, то юридически развод был произведен в течении периода не более года, после того как супруги расстались. Или был женат, имел ребенка/детей, развелся ввиду измены жены, сам являлся инициатором развода, продолжает личные контакты с ребенком/детьми, оказывает ему/им существенную финансовую помощь. Если был женат «по залету», то спустя несколько лет в его семье уже планово был рожден второй ребенок. Причины развода и поведение после развода – те же, что указаны выше.

Б. Скорее всего, оптимальный сегмент для счастливого брака:

в возрасте до 30 лет:

— Мужчина из неполной или небогатой семьи, где является единственным ребенком. Имеет законченное высшее образование. Системно работает в государственных, муниципальных, бюджетных, коммерческих, правоохранительных или силовых структурах. Может иметь собственный бизнес или быть задействованным в семейном бизнесе. Не имеет склонности к алкоголизму, наркомании, игромании, суицидам, депрессиям, изменам. Наличие собственной квартиры желательно, но не обязательно. Мужчина может снимать квартиру. Главное – чтобы после достижения возраста 23-25 лет он не проживал вместе с родителями, обязательно имел машину и водил ее. Не имел длительного опыта проживания в гражданском браке (больше двух лет). Если не был женат, то не имеет детей, в том числе – зачатых случайным образом.

Если был какое-то время женат и в браке не было детей, то юридически развод был произведен в течении периода не более года, после того как супруги расстались. Или был женат, имел ребенка/детей, то развелся ввиду измены жены, сам являлся инициатором развода, продолжает личные контакты с ребенком/детьми, оказывает ему/им существенную финансовую помощь. Если был женат «по залету», то спустя несколько лет в его семье уже планово был рожден второй ребенок. Причины развода и поведение после развода – те же, что были указаны выше.

— Мужчина из неполной и небогатой семьи, получивший законченное высшее образование уже после техникума или училища. Системно работает в государственных, муниципальных, бюджетных, коммерческих, правоохранительных или силовых структурах, где не просто возможен карьерный и финансовый рост, а данный мужчина уже чего-то там добился. Может иметь собственный бизнес или быть задействованным в семейном бизнесе. Не имеет склонности к алкоголизму, наркомании, игромании, суицидам, депрессиям, изменам. Обязательно имеет машину и водит ее. Имеет квартиру в собственности или в ипотеке. Мужчина может снимать квартиру. После достижения возраста 23-25 лет не проживал вместе с родителями. Не имел длительного опыта проживания в гражданском браке (больше двух лет). Упорно не желает жить у женщины или у ее родителей, может пойти на это только в экстремальном случае и только на короткое время. Не склонен вести отношения сразу с несколькими женщинами. Если еще не был женат, то не имеет детей, в том числе – зачатых случайным образом.

Если был какое-то время женат и в браке не было детей и юридически развод был произведен в течении периода не более года, после того как супруги расстались. Если был женат и имел ребенка/детей, развелся ввиду измены жены, сам являлся инициатором развода, продолжает личные контакты с ребенком/детьми, оказывает ему/им существенную финансовую помощь. Если был женат «по залету», то спустя несколько лет в его семье уже планово был рожден второй ребенок. Причины развода и поведение после развода – те же, что указаны выше.

— Мужчина из любой семьи любого состояния, со средним специальным образованием, без попыток получить высшее образование или все-таки учится в вузе с явными шансами его закончить. Быстро делает карьеру. Имеет явные способности к ведению коммерческой деятельности, системно работает в коммерции, на производстве, в собственном или семейном бизнесе. Заработанные деньги вкладываются прежде всего в дальнейшее развитие бизнеса или имущество, а не на развлечения. Не имеет склонности к алкоголизму, наркомании, игромании, суицидам, депрессиям, изменам. Обязательно имеет машину и водит ее. Имеет квартиру в собственности или в ипотеке. Мужчина может снимать квартиру. После достижения возраста 23-25 лет не проживал вместе с родителями. Не имел длительного опыта проживания в гражданском браке (больше года). Если еще не был женат, то не имеет детей, в том числе – зачатых случайным образом.

Если был какое-то время женат и в браке не было детей, юридически развод был произведен в течение периода не более года, после того как супруги расстались.

Если был женат и имел ребенка/детей, то развелся ввиду измены жены, сам являлся инициатором развода, продолжает регулярные личные контакты с ребенком/детьми, оказывает ему/им существенную финансовую помощь. Если был женат «по залету», то спустя несколько лет в его семье уже планово был рожден второй ребенок. Причины развода и поведение после развода – те же, что указаны выше.

Семейное счастье с данными мужчинами практически гарантировано. Жены от таких мужей уходят крайне редко. Мужчины сами уходят из семьи, если происходит значительное ухудшение внешности, сексуальности и характера жены. В этом случае, данные мужчины быстро привлекают себе женское внимание, начинают вести длительные и системные «левые» любовные отношения. Как правило, данных отношений несколько. Первые-вторые отношения, хоть и длятся годами, обычно не приводят к разводу (к великому горю любовниц), так как данные мужчины, ввиду наличия у них ответственности, уходят из семьи только после того как дети становятся взрослыми, после достижения ими возраста 14-18 лет. Удача улыбается только тем любовницам, который либо сами оказываются из состоятельных семей, либо невероятно красивы, либо смогли дождаться совершеннолетия детей любовников из данной категории.

в возрасте 30-45 лет:

Дополнительные требования те же, что и к мужчинам премиум-сегмента: Обязательно вступить в официальный брак в возрасте до 30 лет, до 35-40 лет обязательно иметь в браке ребенка или двух-трех. Если был какое-то время женат и в браке не было детей, то юридически развод был произведен в течении периода не более года, после того как супруги расстались. Или был женат, имел ребенка/детей, развелся ввиду измены жены, сам являлся инициатором развода, продолжает личные контакты с ребенком/детьми, оказывает ему/им существенную финансовую помощь. Если был женат «по залету», то спустя несколько лет в его семье уже планово был рожден второй ребенок. Причины развода и поведение после развода – те же, что были указаны выше.

Плюс требования характерные только для оптимального сегмента:

— Если мужчина был в браке заключенном им до достижения им тридцати лет, имел ребенка/детей, но по каким-то причинам обзавелся любовницей(ами), то должен развестись либо только по достижению детьми хотя бы 12-14 лет, либо если в более раннем их возрасте, то с лихвой обеспечить для них и бывшей жены материальные и финансовые условия.

В. Скорее всего, трудный сегмент для счастливого брака:

в возрасте до 30 лет:

Мужчины, вне зависимости от того из каких семей они происходят, имеется ли у них собственное жилье или нет, какое у них образование, если до достижения ими 30 лет они уже имели в своей жизни следующие особенности своей биографии:

— пока не алкоголики, не наркоманы, не игроманы, не криминал, не бабники, однако имеют явную и стойкую зависимость от таких друзей, кто явно и прочно прописался в любой из данных категорий и может привести их туда с собой;

— явно зависимы в своих решениях от родителей, иных родственников или друзей, очень много стараются именно для них, а не для семьи;

— имеют явные способности управлять людьми или коммерческие таланты, однако любят разбрасываться в разные стороны, не любят работать системно: стремятся оставаться талантливыми одиночками, или сорвать большой куш, а потом годами жить на эти средства, или управлять и работать дистанционно, а также в режиме фри-ланса. Вместо успешной реализации в реальной жизни, вместо конкретики карьерного и финансового роста занимаются бесконечным саморазвитием с не очень понятной перспективой;

— длительное время занимаются той деятельностью, которая носит сезонный характер или подразумевает регулярные командировки и вахты;

— имеют внебрачных детей (в том числе рожденных в гражданском браке) с которыми могут поддерживать регулярные личные и финансовые отношения;

— состояли в браке, возникшем вследствие незапланированной беременности, развелись после достижения ребенком 7-10 лет, продолжают регулярные личные контакты с ребенком/детьми, оказывают ему/им существенную финансовую помощь (иногда – через своих родителей или других родственников);

— состояли в таком браке (вне зависимости от его длительности, числа детей и обстоятельств их появления на свет), где после прекращения совместного проживания (причины этого не важны) со своей бывшей «половиной» длительное время (более года) не оформляли свой развод юридически;

— склонны к флирту с другими женщинами, чаще всего – не с целью измен и создания новых семей, а либо для повышения собственной самооценки, либо вообще не понимая, зачем они это делают;

— готовы годами жить на квартире у своей женщины (или вместе с ней в арендованном ей жилье), но хотя бы платят за это сами.

Семейное счастье с данными мужчинами сложно и весьма специфично. Данные мужчины, как правило, даже в браке живут своей собственной жизнью и выполняют весь объем семейных обязанностей только после жесткого давления со стороны жены и родителей. Иногда заставить их заниматься делами семьи вообще не удается. Жены и дети живут как бы рядом с ними, особо не занимая их ум и время. Зато такие мужчины могут хорошо зарабатывать, путешествовать и иметь престижное жилье. К сожалению, они часто не контролируют собственного поведения, отсюда у них всю жизнь скандалы и трагедии, уходы из дома и возвращения обратно. Обычное дело – разводы, после которого супруги все равно продолжают жить вместе и даже могут еще заводить детей.

в возрасте 30-45 лет:

Дополнительные требования в этом возрасте просты: чтобы не творили в своей жизни данные мужчины, они не должны показывать такие черты поведения и факты биографии, что характерны для мужчин из нижестоящего проблемного сегмента.

Г. Скорее всего, проблемный сегмент для счастливого брака.

в возрасте до 30 лет:

Мужчины, вне зависимости от того из каких семей они происходят, если до достижения 30 лет они имели в своей жизни следующие факты своей биографии:

— учились в высшем учебном заведении (включая военные и иные другие), но так и не смогли их закончить до достижения 30 лет;

— даже имея явные способности управлять людьми или коммерческие таланты постоянно меняют работу, или вообще месяцами и годами ее не имеют, находясь на содержании близких (отсюда привычка, чтобы девушки тратили на них свои деньги);

— явно относятся к числу алкоголиков, наркоманов, игроманов, представителей криминала (особенно – если имели судимости), склонны к суицидам и депрессиям;

— регулярно изменяют;

— имеют внебрачных детей (в том числе рожденных в гражданском браке) с которыми не поддерживают регулярных личных и финансовых отношений;

— не предохраняются при половой жизни с теми партнерами, семейная перспектива с которыми еще точно не определена;

— склонны долго проживать со своими или чужими родителями/матерью/бабушкой, снимать квартиры вместе с кем-то (друзьями, родственниками и т.д.);

— имели опыт длительного проживания или брака с женщиной являющейся значительно их старше, социально или финансово заметно более успешной;

— состояли в браке, возникшем вследствие незапланированной беременности, развелись до достижения ребенком 7-10 лет, не продолжают регулярные личные контакты с ребенком/детьми, не оказывают ему/им существенную финансовую помощь;

— состояли в браке, где развелись до достижения ребенком 7 лет, не продолжают регулярные личные контакты с ребенком/детьми, не оказывают ему/им существенную финансовую помощь. Или общаются с ребенком и помогают, но после расставания с бывшей «половиной» длительное время (более полугода-год) не оформляли свой развод юридически.

— имели опыт нескольких гражданских браков, длившихся более года;

— имели опыт нестабильного «челночного поведения», когда уйдя от официальной или гражданской жены к другой женщине, затем несколько раз возвращались обратно, а затем снова уходили;

— имели опыт подачи заявления о регистрации брака в органы ЗАГС с последующим отказом от свадьбы;

— имели опыт либо прямого принуждения женщины к аборту, либо косвенного, когда не могли определенно заявить свою позицию в этом вопросе;

— конфликтуют с женщиной преимущественно после употребления спиртного или наркотиков;

— при конфликтах с женщиной склонны делать длительные перерывы в общении, уходить из дома или выгонять из него женщину, неоднократно били и/или оскорбляли женщину(ребенка, детей);

— готовы годами жить не только у своей женщины, но и у ее родителей, не очень стремясь ни платить за это, ни переезжать;

— склонны не платить за любимых женщин, при ссорах забирать обратно свои подарки, обещать простить, но не прощать;

— большая часть всего того, о чем заявляется вслух, или за что берется данный мужчина – на практике не выполняется.

Семейное счастье с данными мужчинами практически невозможно, особенно – долгое. Данные несистемные мужчины, как бы они не пытались каждый месяц «делать правильные выводы из случившегося и начинать жить с чистого листа», обычно не в силах совладать с собой. Светлые периоды жизни с ними редко длятся более нескольких месяцев, зато семейные войны или охлаждение длятся годами. Отсюда брак с ними – это жизнь на вулкане, который регулярно взрывается. Никакой стабильности, точнее – стабильная нестабильность. Особенно в изменах и проявлениях различных зависимостей. Жены и дети обычно бросаются данными мужчина ситуативно, когда мужчина увлекается другой женщиной, как правило – из такой же серии, что и они сами. Чаще всего – жены бегут от них сами, как только дети хоть немного подрастут, а женщина состоится в работе, накопит денег и решит вопрос с жильем. Как правило, женщины создают брак с такими мужчинами только из-за наличия у них или их родителей жилья и денег. Без квартир и денег у данных мужчин перспектив нет вообще. Неприятным моментом при этом является то, что копить они не умеют, а все нажитое, вне зависимости от размера и объема, быстро уходит из их рук.

в возрасте 30-45 лет:

Данные мужчины могут или попытаться взяться за голову и совершив над собой героические усилия, перейти в категорию трудного сегмента. Если они не смогли улучшить свои жизненные и семейные показатели, то рисунок их жизни в возрасте 30-45 лет является логичным продолжением их жизни в возрасте до 30 лет: еще больше обещаний, еще больше незавершенного, еще больше зависимостей, еще больше брошенных женщин и детей, еще больше раздражения от жизни и окружающих, но никак не от самого себя.

Безответственные эгоисты и тунеядцы часто изменяют женам и

близким, но редко изменяют самим себе, сохраняя свое «Я» навсегда.

Конечно, за постоянство можно уважать людей, но не в этом случае.

Д. Скорее всего, бесперспективный сегмент для счастливого брака.

в возрасте около 30 лет:

Все мужчины, вне зависимости от того из каких семей они происходят, если до достижения 30 лет они имели в своей жизни следующие факты своей биографии:

— до 30 лет продолжают жить с родителями, мамой, другими близкими родственниками (особенно – если при этом имеют собственное жилье, которое почему-то сдается в аренду);

— даже проживая самостоятельно, вообще не имели опыта длительного совместного проживания с женщиной;

— до 30 лет не состояли в браке;

— до 30 лет вообще не имеют детей (вне зависимости, вне брака или в браке);

— к 30 годам совершенно не проявляют сексуальной активности;

— к 30 годам не имеют реального желания работать и серьезного трудового стажа;

— к 30 годам либо вообще не имеют водительских прав, либо получают их, однако не водят автомобиль на регулярной основе;

— имеют опыт безрезультатного лечения алкоголизма, наркомании, игромании, депрессивных состояний, совершали попытки суицидов;

— имеют неоднократные судимости;

Данные мужчины часто вообще не создают браки, женщины только напрасно тратят на них свое жизненное время, часто просто беременеют по схеме «для себя» и тщетно пытаются привлечь отцов к воспитанию и содержанию детей. Либо женщины вступают в альянс с их родителями и откровенно женят данных мужчин на себе, с целью все-таки выйти замуж и родить в браке (если девушке уже за тридцать), присвоить их жилплощадь, деньги, карьерные возможности или связи и средства родителей. Если эти мужчины живут в семье, то ведут себя как еще один ребенок. Создавая брак с данными мужчинами, девушки, по сути дела выходят замуж за самих себя.

в возрасте 30-45 лет:

Данные мужчины могут или перейти в категории проблемных или трудных, но женщины все равно редко бывают счастливы с ними в браке. Дополнительные критерии у них обычно являются такими же, какие являются базовыми требованиями к трудным или проблемным мужчинам.

Важное примечание для всех сегментов: Давать характеристику на женихов старше 40-45 лет крайне трудно. Дело в том, что неженатые мужчины из премиального сегмента в возрасте старше 40 лет практически не встречаются, кроме случаев ранней смерти их супруги или измены с ее стороны. И их тут же забирают те женщины, что случайно оказались с ними рядом. Почему случайные женщины? Потому что мужчины премиального сегмента обычно слабо разбираются в женщинах, так как все время заняты делом, а не похождениями. Конечно их спасает, что в социально успешных слоях общества и женщины чаще всего из премиального и оптимального сегмента. Однако нередко они женятся и на совершенно случайных женщинах из трудного или проблемного женского сегментов. Что многократно воспето в фильмах типа «Красотка» и т.д.

Неженатые мужчины из оптимального сегмента в возрасте старше 40 лет также практически не встречаются. Однако при ошибках их жен, такие мужчины могут быть склонны к изменам и созданию тех долговременных «левых» отношений, когда они после развода с женами снова быстро женятся на тех любовницах, что смогли их дождаться. Если они быстро на них не женятся, то переходят в сегмент трудных.

Трудные, проблемные и бесперспективные для семейной жизни мужчины к 40-45 годам (а многие и к 30 годам) либо все-таки совершают над собой усилие и переходят в сегмент оптимальных, либо учатся так мастерски врать женщинам и выдавать себя за оптимум и премиум мужчин, что одинокие и влюбившиеся женщины все равно не в состоянии вывести их на чистую воду. Эти прожженные жизнью тертые калачи всегда представят свою прошлую жизнь как им нужно. Скроют судимости и зависимости. Наврут про образование и стаж работы. Расскажут, что отдали все свои квартиры и машины прошлым женам и детям. Убедят, что стали жертвой кризисов и обстоятельств. Создадут иллюзию своей нынешней или будущей успешности. Сумеют сделать так, что без них уже жить совсем нельзя. Вотрутся в доверие и переедут к женщине жить, сделав так, чтобы инициатором этого будет она сама. Поэтому учить женщин определять их бесполезно, женщины все равно им проигрывают и рожают от них.

После же 45 лет у многих трудных и проблемных мужчин начинаются проблемы со здоровьем и потенцией, они уже физически не могут проявлять свои алкогольные, наркотические или игровые зависимости, снижается их сексуальные потребности. Поэтому в 45-55 лет, сделав для себя правильные выводы и «перебесившись» они могут оказаться вполне неплохим вариантом для того, чтобы тихо коротать пожилые годы и старость для такой же возрастной женщины. Их прошлое уже может не иметь большого значения для женщины 45-60лет. Однако если она будет критична и наблюдательна, она всегда сможет понять, с кем она имеет дело.

Собственно все, о чем я желал рассказать в данной главе. Прекрасно отдаю себе отчет в том, что данные знания будут совершенно бесполезны для женщин проблемного и бесперспективного сегмента: они все равно найдут себе аналогичных мужчин. Однако надеюсь, что женщины из премиального, оптимального и трудного сегментов станут хоть чуть-чуть осмотрительнее и начнут учитывать как их новые знакомые мужчины проходят по той шкале оценки психолога Андрея Зберовского, где учитываются десять важных факторов:

— получали и получили ли в итоге мужчины высшее образование;

— во сколько лет они начали жить отдельно от родителей;

— насколько системно они трудятся и делают свою карьеру;

— имеют ли они собственное жилье и машину;

— умеют ли они стабильно зарабатывать и не спускать деньги на ветер;

— имеют ли они какие-либо зависимости и судимости;

— насколько они склонны пользоваться имуществом женщин, их связями и деньгами;

— насколько они склонны к изменам;

— насколько они способны планово заводить детей, быть хорошими отцами не только в браке, но и при разводе;

— насколько они способны исполнять свои обещания в срок и быть стабильными в своих решениях (в том числе – в решении жениться, развестись, уйти, не возвращаться, не напоминать, простить, подарить навсегда и т.д.).

Если вы тоже будете это учитывать, ваш шанс выйти замуж на премиального, оптимального или хотя бы трудного жениха будет гораздо выше, а шансы стать жертвой проблемного или бесперспективного жениха – минимальными.

С уважением, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: E-mail: [email protected]

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber , WhatsApp):

7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

Внимание: Более подробно обо всем этом вы можете прочесть в моих книгах «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть» и «Где и как познакомиться с мужчиной, чтобы создать семью». Приведенный выше текст статьи взят из глав данных книг. Ознакомьтесь с ними в полном объеме, и они могут оказаться для вас полезны.

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Выбор мужчины для отношений — ответственное решение. У меня есть два претендента и я, что называется, заблудилась в двух соснах. Ни на что не могу решиться! И в одном есть много хорошего, и в другом, но и недостатки тоже присутствуют. Хочу построить , но как понять, кто из них мне нужен?» — пишет Марина.

«Как сделать выбор мужчины. Я познакомилась в интернете с молодым человеком. И одновременно к нам на работу в соседнюю фирму пришел новый мужчина и начал за мной ухаживать. Не знаю, вроде оба мне подходят, я словно в ступор впала, хожу подавленная. Запуталась в своих желаниях...», — пишет Наталья.

Выбор это возможность

Некого выбирать – плохо; есть несколько кандидатов, тоже плохо, потому что можно ошибиться при выборе. Некоторые люди боятся принять решение, потому что не любят брать на себя ответственность, надеясь, что все решиться за них само собой.

Выбор – это возможность. Какие возможности дает нам этот выбор можно понять, если представить последствия нашего решения и сравнить их с тем, чего мы хотим в жизни. К сожалению, мы не всегда ясно понимаем, чего же мы хотим.

Анализируйте возможные последствия

Вспомните знакомую всем нам с детства Сказку «О Царе Салтане», где три девицы-сестрицы вечером у окошка говорили о своих мечтах. Все трое хотели выйти замуж за царя или в современной интерпретации за сильного успешного мужчину. Но у каждой были свои представления о том, какие у них должны быть отношения.

Две из них неправильно определили свои приоритеты в жизни. В результате вместо супруга, одна сестра получила место на кухне, а другая — работу ткачихи. И лишь третья вышла замуж за царя.

Две сестры пережили разочарование. А кто в этом виноват? Злой рок? Только они сами.

Чтобы сделать правильный выбор, надо знать чего мы хотим в жизни

Разобраться в том, чего вы хотите, вам помогут: необходимые требования, потребности, желания, цели, мировоззрение.

Необходимые требования

Необходимые требования это основа для наших отношений. Каждый из нас нуждается в определенных условиях, делающих отношения жизнеспособными. Если хотя бы одно из них отсутствует, то отношения с наибольшей вероятностью в конечном итоге распадутся, как бы мы ни старались идти на компромиссы.

Признаки необходимых требований в отношениях:

— нельзя заменить компромиссами, отношения кончатся разрывом, если хотя бы одно не будет выполнено;

— они субъективны, соответствуют вашему мировоззрению, формируются из прошлого опыта;

— ясно и сильно нами ощущаются, мы не сомневаемся, что для нас это необходимое условие;

— без них отношения не смогут быть жизнеспособными и принесут разочарования.

Вы можете составить большой список своих запросов, но даже если вы найдете того, кто соответствует всем пунктам, нет гарантии, что вы нашли подходящего спутника жизни, до тех пор, пока вы не определили свои необходимые требования. Например, это может быть отсутствие зависимостей, ориентированность на семью, физическая совместимость, общая точка зрения на воспитание детей, общая точка зрения на здоровый образ жизни и так далее.

Бывает, что делая выбор, мы идем на поводу у «химии», не обращая внимания на явные несовпадения взглядов на жизнь. Знание своих необходимых требований помогает нам найти баланс между умом и сердцем, сделать правильный выбор.

Цель жизни, мировоззрение, потребности, желания

Если представить себе, что отношения это пирог, то необходимые требования это мука, сахар и яйца. Если хотя бы один ингредиент будет отсутствовать, это будет уже не пирог, а что-то другое.

Цель жизни

Но нам еще нужно знать, для чего мы готовим этот пирог. Для выбора также важно учитывать нашу цель в жизни. Пример цели жизни: воспитание детей, общественная деятельность. Если отношения не способствуют нашей цели, мы будем чувствовать себя опустошенными и неудовлетворенными.

Мировоззрение

Прежде чем формировать свой пирог, нам надо знать, как он будет выглядеть – это наше мировоззрение или представление о том, что должно получиться в итоге. Мировоззрение – это наша внутренняя навигационная система, которая ведет нас к определенному выбору и решениям. Мы чувствуем себя довольными и счастливыми, когда наш путь соответствует нашему мировоззрению.

Потребности

У всех у нас есть разные потребности. Наше умение понимать свои потребности определяет то, насколько мы счастливы и успешны. Если отношения это пирог, то посуда для выпечки, духовка, плита, время выпечки, температура то же самое, что потребности для отношений.

Разница между потребностями и необходимыми требованиями в том, что потребности мы можем модифицировать, заменять, изменять, обсуждать и находить компромиссы. Так, например, можно испечь пирог при температуре 300 градусов за 30 минут или при 370 градусах за 25 минут, и пирог все-таки получится. Но если у нас не будет муки, то и пирога не будет.

Если наши потребности в отношениях не удовлетворены, у нас начинаются проблемы, мы испытываем стресс. Пример потребностей: потребность в чистоте и порядке, в аккуратном ведении бюджета, в рациональном распределении времени, например, чтобы партнер предупреждал, если задерживается на работе, потребность в нежности, в общении.

Потребности в отношениях выглядят как события или условия, которые должны быть выполнены, чтобы мы чувствовали себя счастливыми. Несовпадение потребностей, требует совместных усилий по решению проблем, могут быть улажены с помощью понимания и компромиссов.

Желания

Кроме потребностей существуют желания. Если вернуться к нашему пирогу, то желания это изюм, крем или глазурь, который делают наш пирог особенным. Без них он будет сухим и пресным. Под желаниями подразумеваются действия или намерения, которые стимулируют нас, возбуждают, вдохновляют, привносят в отношения радость и позитивную энергию. Например, это может быть романтический ужин, прогулка по пляжу, совместные выходы, сюрпризы, игры. Желания часто меняются, могут возникать и пропадать, они создают определенное настроение в отношениях. Люди, которые выбирают партнера, ориентируясь только на желания, без учета необходимых требований, часто в результате получают краткосрочные отношения.

Если мы хотим сделать мудрый выбор для счастливых долгосрочных отношений, нам необходимо принимать решение исходя из своего мировоззрения, цели жизни и необходимых требований. И в тоже время быть готовыми учитывать потребности и желания нашего спутника жизни.

Как определить необходимые требования

Вспомните последние неудачные отношения. Выделите 3 три причины, почему они не сложились. Вы также можете просто составить список желаемых качеств мужчины и необходимых условий для отношений. Теперь проверьте, что из вашего списка будет вашими требованиями.

Вопрос для определения необходимого требования:

Если вы полюбили привлекательного и независимого мужчину, и вы действительно хотите построить с ним отношения, но если _____________ (подставить запрос) не будет выполнено, сможете ли вы тогда остаться в таких отношениях?

- Если я полюблю привлекательного и независимого мужчину, и я действительно захочу построить с ним отношения, но только он не будет учитывать мое мнение, смогу ли я тогда остаться в таких отношениях?

- Если я полюблю привлекательного и независимого мужчину, и я действительно захочу построить с ним отношения, но только он не будет откровенен со мной о своих доходах, смогу ли я тогда остаться в таких отношениях?

- Если я полюблю привлекательного и независимого мужчину, и я действительно захочу построить с ним отношения, но только он не будет хотеть детей, смогу ли я тогда остаться в таких отношениях?

Если ваш ответ отрицательный, это ваше необходимое требование.

Если вы считаете, что вы все еще можете остаться в отношениях и постараетесь найти решение проблемы, то, скорее всего, это не ваше необходимое требование, а потребность или желание.

Когда вы определите ваши необходимые требования, вы получите свои критерии выбора мужчины для отношений. Все что относится к потребностям и желаниям в отношениях, хотя и важно, но решаемо при наличии любви и понимания.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Любовь, мечты о семье, встречи и расставания, все оставляет на сердце свои отметки. Но желание любить и быть любимой залечивает раны и заставляет вновь и вновь искать того единственного и неповторимого, который сделает счастливой. И хотя любовь не подчиняется никаким законам и возникает неожиданно, в определенном возрасте, когда личная жизнь еще не сложилась, стоит задуматься о том, какого мужчину выбрать. Что не говори, не всегда нужно поддаваться страсти, которая может сыграть с вами злую шутку.

Как выбрать мужчину

Когда женщина переступает определенный возрастной порог, у каждой он индивидуальный, а личная жизнь так и не сложилась, или успела разрушиться, наступает кризис. Так уж устроены представительницы прекрасного пола, что им необходимо быть рядом с любимым человеком. Одиночество еще никому из женщин не приносило счастья. Но что же делать, когда влюбиться не получается или мужчины оказываются совсем не теми, о ком мечтали долгими одинокими ночами. В такой ситуации стоит раз и навсегда понять, что создать счастливую семью, опираясь только на чувства, не получится. Страсть потихоньку исчезает из отношений, а вот что приходит на ее место - любовь или скука - зависит от того, какого мужчину вы выбрали.

Нередко выбор женщин падает на таких представителей противоположного пола, что окружающие люди приходят в недоумение, не понимая, что же в них могло привлечь. Не всегда их отношение к избраннику предвзято или ошибочно. Со стороны, когда не ослеплен чувствами, гораздо легче оценить годится ли этот мужчина на роль любящего мужа и отца. Поэтому если у вас уже очень долго не получается построить отношения ни с одним мужчиной или все отношения заканчиваются одинаково, настало время задуматься о том, как вы выбираете мужчин.

Основная проблема заключается в том, что женщины сами наделяют избранника теми чертами характера, которыми он на самом деле не обладает. И создав, таким образом, иллюзию идеального для себя спутника жизни, наслаждаются выдуманной любовью, со временем начиная осознавать, что он недостоин быть рядом. Такой неудачный выбор партнеров связан с подсознанием женщины, с ее глубинными страхами, мешающими сделать правильный выбор. Некоторые красавицы, закончив отношения с мужчиной, который совсем не подходит на роль спутника жизни, делают выводы и избегают подобных представителей противоположного пола, а некоторые продолжают мучиться и дальше, не пытаясь, разобраться, что же толкает их в объятия тех, кто приносит только разочарование и горе.

Связан такой неудачный выбор партнера с тем, что женщина мечтает о любви, но в глубине души, куда она даже не заглядывает, она ее боится. Страх перед отношениями и созданием семьи настолько глубок, что можно даже не догадываться, что именно он и управляет ее столь нелогичным поведением. И не только мешает сделать правильный выбор, но и заставляет разрушить даже те отношения, которые несут радость и наполнены любовью. Чтобы сделать правильный выбор необходимо избавиться от всего, что мешает ясно мыслить и правильно поступать.

Фото: как и какого мужчину выбрать

Поэтому, в первую очередь, следует подумать, что могло вызвать подобный страх в душе. Часто он возникает еще в детстве, когда девочка видела, как плохо живут ее мама и папа, и ей совсем не хочется создавать подобную семью. Комплексы, сформировавшиеся еще в школе, связанные с тем, что она недостойна любви, потому что не такая интересная или красивая, мешают уже повзрослевшей женщине выбрать достойного мужчину и проявить к нему интерес. К такому же развитию событий приводит тяжелый разрыв, когда очень долго были вместе, или несчастная любовь. И сразу же возникает мысль, чтобы избавиться от подобной боли в будущем, лучше отказаться от отношений вообще.

Все эти причины напрямую влияют на выбор партнеров или их отсутствие. Не желая связывать себя серьезными отношениями, женщинами может начать встречаться с женатым мужчиной, зная, что он не разведется, или выбрать себе так называемого «плохого» парня, с которым точно не захочется создать семью. Нежелание разобраться со своими внутренними проблемами приводит к одиночеству или отношениям, которые лишь усугубляют положение, оставляя разочарование и боль.

Прежде чем выбрать мужчину, начните с себя. И только когда вы избавитесь от личных страхов, задумайтесь, кого вы хотите видеть рядом с собой. Настоящая любовь согревает, исцеляет, заставляет чувствовать себя самой лучшей и красивой. Влюбленный мужчина всегда внимателен к избраннице, ему важно, о чем она думает, что хочет и как себя чувствует. Достойный избранник не позволит девушке самой носить тяжелые сумки. Он всегда подаст руку, проводит, поинтересуется, не нужна ли помощь. От него не услышишь ни одного грубого замечания или неуместной шутки. Он воспитан, и умеет удивить избранницу. С таким мужчиной можно идти и в огонь, и в воду. C таким мужчиной хочется завести детей и воспитывать их в счастливой полноценной семье.

Как выбрать мужчину для семьи

• Чтобы составить примерный портрет мужчины, с которым вы готовы пройти об руку всю оставшуюся жизнь, прислушайтесь к своему сердцу. Мысленно представьте образ избранника, не обязательно его внешность, а то, что он за человек, какие качества вызывают у вас восхищение. Запишите все, что вы бы хотели видеть в любимом человеке. Если чего-то в составленном списке нет, подумайте, что еще нужно добавить. Представьте, что у вас интересуются, какие мужчины вам нравятся. Опишите их.
• Обязательно напишите в первом пункте, что он должен быть свободным. Отношения с женатым мужчиной не приведут ни к чему хорошему, поэтому лучше их избегать любым способом.
• Сразу же определитесь с тем, где можно встретить мужчину, о котором вы мечтаете. Если для вас очень важны его финансовые достижения, вряд ли он ходит в библиотеки, серьезные и ответственные мужчины, если и посещают бары и клубы, то они отправляются туда отдохнуть, а не найти себе будущую спутницу. Спортсмены скорее придут заниматься в спортивный клуб, чем посетят конференцию, посвященную науке или бизнесу. Выбрать мужчину не сложно, главное, определиться, где тот, кто вам понравится, чаще всего бывает.

• Если представитель сильной половины человечества, который вам нравится, работает вместе с вами, присмотритесь к нему. Обладает ли он теми качествами, которые вы цените, любезен ли, вежлив, готов помочь, ответственно ли относится к работе. Как он ведет себя с женщинами, заигрывает или со всеми одинаково весел и почтителен. Представьте его в сложной ситуации, как он реагирует на нее, устраивает ли его поведение, манера разговора, ничто не настораживает. Если его поведение, по вашему мнению, безукоризненно, можете смело вступать в борьбу за его сердце.
• Помните, что счастливая совместная жизнь строится на компромиссах. Иногда приходится уступать, чтобы избежать скандалов и ссор. Но избежать многих проблем можно, если заранее присмотреться, разделяет ли человек ваши взгляды на жизнь. Слишком разное отношение к происходящему ведет к непониманию, и исправить это нельзя никакими компромиссами. Если вы очень любите животных, то и ваш избранник должен их пусть и не любить, но хотя бы относиться к ним с симпатией. Помогаете бездомным животным, занимаетесь благотворительностью - отлично, если ваш мужчина не против этого.
• Очень важно, чтобы у вас был общий взгляд на роль женщины в семье, отсутствовали разногласия по поводу вашей карьеры или учебы, общения с друзьями, дополнительных занятий и большинства дел, которые необходимы вам, чтобы получать от жизни удовольствие.
• Несмотря на необходимость внимательно подходить к выбору мужчины, не полагайтесь только на разум. Ведь любовь дарит ни с чем несравнимую радость, и еще неизвестно, счастливы ли больше те, кто вышел замуж по расчету. Пусть они и живут спокойно, но и не способны испытать настоящую любовь, которую ничем нельзя заменить. Выбирая мужчину, следуйте голосу разума и сердца одновременно.

Фото: как и какого мужчину выбрать

Выбор будущего спутника жизни является одной из самых важных задач в жизни. От того каким он будет, зависит вся ваша последующая личная жизнь. Не торопитесь выходить замуж, разберитесь в себе, в чувствах, которые испытываете к человеку. И если вы сможете сказать, что это и есть настоящая любовь, о которой вы мечтали, тогда ни минуту не сомневайтесь, вы сделали правильный выбор и вопрос: «Какого мужчину выбрать » - больше перед вами не стоит. Наслаждайтесь отношениями и берегите любовь от всех невзгод.

Какого мужчину выбрать в мужья? Вопрос имеет непреходящую актуальность, ведь спутника или спутницу жизни мы выбираем по любви. Однако статистика неумолима: растет число разводов, больше становится семей с проблемами отношений. Чему же доверять: чувству или разуму?

Ожидания и реальность

Как было бы просто, если бы можно было объявить конкурс на вакансию мужа! Просмотрел резюме, провел собеседование с заинтересовавшими кандидатами — и в ЗАГС… Увы, в реальной жизни такое невозможно.

Выбор подразумевает наличие нескольких, как минимум двух, кандидатов, к которым у женщины примерно одинаковые чувства. Но, во-первых, крутить параллельно два, а то и больше романов — неприлично, да и опасно. Во-вторых, а так ли уж объективен будет «конкурс»? И в-третьих, при катастрофическом дефиците представителей мужского пола (а это объективный факт) большинство женщин столкнулись с проблемой не выбора, а наличия хотя бы одного поклонника.

Для них уже не важно, насколько потенциальный муж соответствует образу принца на белом коне. Главное, чтобы был. Впрочем, есть дамы, которые предъявляют к кавалерам завышенные требования. Однажды «очередь» из кавалеров к ним иссякает. И женщинам с запросами остается смириться с одиночеством либо последовать примеру первых…

Разумный подход

Если уж и выбирать мужа, то с разумным подходом. Для начала определите, что вы хотите от замужества: страсти (чтобы каждый день, как на первом свидании), понимания и абсолютного доверия, послушания и восхищения? Важно представить и свою семейную жизнь.

Подумайте, какой мужчина сможет обеспечить вам желаемый образ жизни. Вряд ли тот, кто ориентирован на «достигаторство», будет проводить с вами тихие вечера за чтением сонетов Шекспира. Но зато он возьмет на себя ответственность за благосостояние семьи.

Вам кажется, что спокойная семейная жизнь скучна, и вы хотите фейерверка новых впечатлений? Тогда вполне вероятно, что лучший выбор для вас — мужчина, испытывающий тягу к путешествиям и приключениям.

«Портрет» идеального супруга готов. Приступайте к его поиску. Не стремитесь к количеству кандидатов, думайте об их качестве. Учитесь общаться с противоположным полом — многие женщины сегодня даже кокетничать не умеют! Не надейтесь только на внешнюю привлекательность: она полезна лишь в начале отношений. Овладевайте искусством очаровывать мужчин. Часто «ключом» к их сердцам оказывается умение говорить с ними, слушать их, смотреть на них. Кстати обожающий взгляд значит для мужчин гораздо больше, чем красота глаз, его бросающих.

Не пренебрегайте информацией о профессии и работе кандидата в мужья, его успехах и о том, как он преодолевает неудачи. Обязательно интересуйтесь его увлечениями и привычками.

И, конечно же, слушайте сердце. Только любви для семейной жизни маловато, но и без чувств брачные узы вряд ли сделают вас по-настоящему счастливой.