Жалобы на детей и родителей. Что нельзя говорить ребёнку, если его обижают в школе
Когда ребенок чем-то недоволен и ноет, а родители не могут его понять – ссора неизбежна. Скандал подобно костру разгорается из одной неправильной реакции, из - за одного не с той интонацией сказанного слова. А ведь жалобы ребенка, это не пустое нытье, как полагают многие. У самых распространенных из них есть вполне определенный тайный смысл, который он, таким образом, чадо пытается донести до мамы или папы.
Усилия и успехи
Расскажите, что вы и ваш ребенок делаете, чтобы сделать ситуацию лучше. Вот как вы показываете, что осознали проблему и работаете над ее решением. В настоящий момент Макс не может быть разным. Он получает психомоторную активность в течение месяца в группе других гиперактивных детей. Затем он лучше узнает свое тело. Или: Ян начинает через три недели с поведенческой терапией. Как он может контролировать свою ярость. Нам пришлось долго ждать место терапии. Тем временем мы с мужем участвовали в обучении родителей.
Первые успехи дают нам мужество. Или: Это также очень усложняет для Якоба избиение других детей в детском саду. Его педагог полагает, что это связано с его развитием развития языка. Он не может помочь себе. С понедельника Якоб идет к логопеду. Пожалуйста потерпите немного.
Попробуйте несколько дней внимательно выслушивать все жалобы малыша, правильно реагировать на них, и вы удивитесь, насколько изменятся ваши взаимоотношения с собственным крохой. В лучшую сторону.
Жалоба №1. На усталость
Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» - и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.
Избавьтесь от желания никогда не быть более негативным с вашим ребенком. Возьмите это как данность, что вы всегда встретите людей, которые не могут справиться с вашим ребенком. Если вы уже искалечены в своем районе как «невозможная семья», это не может быть намного хуже. Тогда разговоры о людях не могут быть предпочтительными. Держитесь подальше от других людей, проясните, но не слишком часто думайте о том, что другие люди могут думать о вас. Это потерянное время, которое вы должны потратить на свою семью.
Найти контакт с родителями в аналогичной ситуации. Вы можете встретить людей, которые имеют схожие впечатления от вас. Здесь вы можете понимать, обмениваться и поддерживать друг друга. Ваши дети найдут товарищей по игре. Между тем есть группы родителей почти во всех городах. Если вы не можете найти группу рядом с вами, вы можете настроить ее самостоятельно. Вы можете найти другие семьи, пострадавшие от нападения в супермаркете, педиатре или эрготерапевте. Сделайте первый шаг, и вы обнаружите, что не одиноки со своими заботами и надеждами.
Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом - таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». А вот стонать чадо начинает каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это всего лишь способ манипулировать вами. При этом кроха не желает признавать, что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В общем, просто ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него.
Могут ли иностранные дети выговориться, когда они находятся вне себя? Нет, ответ часто. Для образования все чаще рассматривается как интимный вопрос - с заумными последствиями. Дети нуждаются в ограничениях, говорит Фрэнк Паталонг. И они не должны просто ставить своих родителей.
Моя жена считает многих немецких детей антиобщественными в смысле слова: как социально не компетентные, так как не подготовлены к адекватному поведению в обществе. Она Ирин, общество, из которого она приходит, по-разному по-разному относится к вопросам образования. Манеры важны там, дети знают, когда им следует сдерживаться.
Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах: «Давай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматься)». Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием сна или дочери. Таким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.
По ее словам, она слишком часто испытывает здесь, навязчивые, громкие, даже высокомерные и доминирующие дети, которые в любой ситуации требуют полного внимания всех взрослых и не позволяют их общаться. Моя жена видит полезные способности в таком поведении. Дети ничему не учат, они думают, что ничего не могут сделать. Им не нравятся дети, - говорит она.
«Мы, взрослые, хотим нас развлекать». Но является ли это все еще индивидуальной образовательной неудачей, или не социальной? Три сцены из Дня детей в Германии показывают проблему. Спор возникает, когда сама женщина пытается купить конфеты для ребенка. Мать и ребенок покидают супермаркет без конфет, пожилая дама получает поддержку от других покупателей: она, наконец, имела в виду только хорошо. Он оборачивается и яростно и громко кричит: «Что это?» Мать на нем: «Не разорвите моего ребенка!» В следующем споре мать вмешивается в любое вмешательство в ее образование. Она отвечает на это предложением: «Детям нужно жить!». Почти сразу она начинает выщипывать одежду своего отца, ударять его по ноге и требовать его внимания. Один из мужчин наклоняется к девушке и говорит тихо, но очень четко: «Берегись, Спатц: Ты можешь остаться здесь, но тогда тебе нужно тихо, мы взрослые хотим поговорить».
- Незадолго до супермаркета Максимилиан, лет четыредцати лет, бросился на землю.
- Он кричит и призывает конфету, мать отрицает ее.
- Ребенок кричит все громче и громче.
- Женщина в конце 50 считает, что мать должна дать ребенку конфету.
- Мать помиловала вмешательство.
- В супермаркете мужчина стоит около 70 человек, за ним мать с шестилетним сыном.
- Он хочет что-то и репетирует восстание.
- Когда он этого не понимает, он внезапно встает навстречу против него.
- Старик возбуждает и говорит ей, что ее братья установили ограничения.
- Пять мужчин сидят за столом, разговаривая.
- В комнату входит восьмилетняя девочка, ей скучно.
- Когда ей этого не хватает, она просто прерывает, пытается утопить людей.
Что не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться…)» - сейчас не время критики. Если вами манипулирует, не нужо демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов - «Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.
Нам не сложно судить эти три сцены. Конечно, ребенок на первой сцене успешно ставит свою мать под социальное давление. В принципе, мы знаем, что матери нужна наша солидарность в этой ситуации, а не ребенок. На практике, однако, это часто выглядит иначе. Мы любим счастливых детей, но кричать, кричать дети раздражают. И руку на сердце, как часто вы думали о чем-то вроде этого: разве мать не потерпела неудачу, потому что у нее нет ребенка под контролем?
Вторая сцена также кажется ясной, самое позднее, когда предложение приходит к соглашению с «живым»: мать просветляющая неудача по всей линии. С другой стороны, что бы произошло, если бы старик внес небольшой вклад в мальчика в рефлексии? У кого были бы симпатии на его стороне?
Жалоба № 2. На скуку
Варианты: На вопрос, что ты такой грустный отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.
Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица.
Сцена третья: Конечно, ребенок должен знать, что вы не можете просто перехватить разговор других. Но разве работа отца не была исправлена? Имеет ли третья сторона какое-либо право на это? Как вы реагируете на людей, которые выговаривают детей других людей? А как насчет вашего собственного ребенка?
Что меня раздражает: как ненадежный наш социальный компас теперь работает, когда речь идет о детях. Похоже, что мы потеряли наши общие критерии оценки. Мы больше не «знаем» в принципе: это должно быть так и так. Вопрос не в том, должен ли ребенок получать что-то сладкое или нет. Он должен научиться не бросаться на землю, кричать, исполнять свою волю. Вопрос не в том, может ли человек, который пнул, может рев или прикоснуться к ребенку сердито или нет. Ребенок должен знать, что он не может просто ударить кого-то, потому что он фригид.
Как отвечать: Предложите ребенку заранее спланировать свободное время. Вместе решите, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть мультфильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь собирать смотреть мультфильм. Чередуйте совместное времяпрепровождение и самостоятельные ребенка. Если вы заметили, что малыш слоняется без дела с унылым выражением лица – поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собирается заняться.
Вопрос заключается не в том, разрешено ли «незнакомому человеку» удерживать ребенка неправильно. Ребенок должен знать, как он ведет себя надлежащим образом в социальных ситуациях. Чтобы узнать все это, ему нужна образовательная, а не противоречивая обратная связь - и не только от его родителей.
Речь идет не только о том, чтобы доставить сытых детей в свои пределы. Вы даже не можете говорить с ребенком дружелюбно и нормально, сразу вы получаете серьезные взгляды, а родители, как правило, мать, сразу смешиваются в разговоре. Если вы спросите ребенка что-то, ответьте матери. Как должен возникнуть нормальный социальный климат?
Что не надо говорить: «Ну, так займись чем-нибудь – у тебя столько игрушек», «Иди, читай (уберись в своей комнате) – если не знаешь что тебе делать!». Нежелательно предлагать ребенку «развлечься» неинтересными ему делами. От такой альтернативы ему станет еще более грустно.
Жалоба №3. На других детей
Варианты: «Паша меня бьет», «Маша отнимает у меня » - и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие - один он хороший.
Дети не узнают никакого уважения к другим людям. Это только урожай, семена которого были распространены в 70-х и 80-х годах. Мои дети часто посещают школьных друзей. Для них действуют те же правила, что и для моих мальчиков. И мои объявления следуют. И для моих детей, и для детей-гостей. Даже если родители стоят рядом с ним. Хуже того, предрассудки не могут распространяться как журналистика.
Только это предложение: «Мы закрываем дверь, когда дети публично мутируют монстров и жалуются, когда ведут себя нормально». показывает мне, насколько предвзятый автор относится к детям. Чтобы описать детей как «монстров», история смены слона очень близка. Дети также должны знать свои пределы и вести себя соответственно для меня воспроизводимым. Арктика больше не входит в причины поведения детей. На вопрос не спрашивают, как может случиться так, что девушка так плачет за сладости, или что мальчик пинает мужчину.
Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз - это нормально. А вот если на других детей жалуется 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие ведут себя иначе.
Это создает стереотипную картину, в которой ребенок должен быть массирован, а все глубже игнорируются. Очень поверхностный взгляд. Статья, которая, безусловно, не помогает, когда речь заходит о понимании детей, но которая должна соответствовать общим предрассудкам. Они пишут директору, угрожают школьным властям, торгуются, флиртуют, жалуются: некоторые родители так тяжело борются за своего потомства, что у педагогов не хватает времени для их настоящей работы. Четыре истории о страданиях от комнаты учителя.
Преподаватель учится в католической средней школе в Северном Рейне-Вестфалии. Многие считают, что без английского их дети могут ни с чем не сравниться. Возможно, уровень в моем классе немного выше. Но родители считают только класс. И они пытаются влиять на них массово. Им нужны только лучшие, им все равно - но они преувеличивают: как родители вертолетов терроризируют своих детей и их учителей.
Как отвечать: Почаще оставляйте ребенка один на один с другими детьми. Если что-то не могут поделить или ссорятся – не влезайте. Дайте чаду возможность самостоятельно решать свои проблемы. Когда кроха жалуется, постарайтесь ему логически объяснить поведение других детей. «Паша тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отнял у него машинку».
Пара родителей взяла выходной для разговора, потому что их дочь написала 3 в одном из шести английских произведений. Другая пара сдала экзамен своему ребенку в наблюдательный совет другой школы - для посткоррекции. Если что-то подобное не имеет значения, они становятся личными. Дети не стыдятся своих перенапряженных родителей - наоборот. Они хотят быть взрослыми, но, конечно, удобнее, когда приходит мама. Матери обычно смешиваются. Молодые учителя-мужчины рассказывают женщинам, которые они часто делали, рыскали в волосах, пытались флиртовать.
Что не надо говорить: «Ты сам виноват» - сейчас не надо искать виноватых, нужно объяснить ребенку, почему другие ведут себя так, а не иначе.
Жалоба №4. На взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)
Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть».
Младшие учителя оказывали им давление и вмешивались в уроки. Они спрашивают, например: «Мы хотим, чтобы вы делали меньше групповой работы». Но уроки нельзя заказать, как в ресторане. Вероятно, эти вертолетные родители составляют всего 20 процентов, но они занимают столько времени и сил, что им кажется 80 процентов.
59-летняя учительница учится в техническом вузе в Рейнланд-Пфальце. Иногда мне хотелось бы больше родителей вертолетов. Родители маломощных учеников часто не приезжают. Они выглядят небезопасными, говорят мягко, опускают взгляд, не могут выразить себя правильно. В стажировке в другой гимназии семья после разговора однажды дала мне бутылку шнапсов на сиденье.
Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются м ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном…
Как отвечать:
Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгляду на ребенка и детский распорядок дня. Если придерживаться единой педагогической линии не получается – объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют нарушать тот или иной распорядок. 
Затем мой наставник обнял его за голову. Родители работают на своих детей - так должно быть по крайней мере. Но: Когда вам все равно? В Аби она закончила немецкий спектакль с 15 очками. 48-летняя учительница учится в старшей школе в Гамбурге. Другой пример: в нашей школе мы регулярно отмечаем победителей различных конкурсов. Однажды мать жаловалась прямому руководству школы: почему ее сын не появляется? Она часто замечала, что его выступление недостаточно оценено. Он просто забыл дать отчет.
К сожалению, некоторые родители обращаются в высшие отделы, к руководству школы или непосредственно к власти. Если это происходит чаще, учитель - возможно, ошибочно - там плохо. Гораздо больше можно было бы уточнить непосредственно со специалистом или классным учителем.
Что не надо говорить: «Скажи, бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» - не нужно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» - подобными высказываниями вы настраиваете малыша против других взрослых (которые не выполняют ваши требования по его воспитанию).
Жалоба №5. На нехватку свободного времени
Варианты: Каждый день перед сном жалуется, что он что-то не успел сделать - «Я опять не успел посмотреть мультики». Или, когда вы его просите помочь он говорит, что опять не успеет поиграть в компьютер, порисовать.
Тайный смысл жалобы: Возможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно, нет свободного времени. Или не умеет самостоятельно планировать его, он слишком увлекается одним делом, в ущерб остальным м.
Как отвечать: Чтобы избежать жалоб на нехватку времени – составьте вместе с малышом подробный распорядок дня, в котором помимо времени посещения различных секций будет место для выполнения ваших поручений (помощь маме) и свободное время. Заранее предупреждайте ребенка о запланированных делах «заканчивай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет возможность морально подготовиться к неприятной обязанности и ваша просьба не будет для него неожиданностью.
Что не надо говорить: «Ты просто очень медленно все делаешь» - ваша задача составлять распорядок дня с учетом индивидуальных особенностей ребенка. Если вы знаете, что малыш долго одевается (умывается, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Не торопите чадо фразами «давай быстрей, мы опаздываем» - если вы будете подгонять его, у маленького человека возникнет ощущение постоянной нехватки времени.
Жалоба №6. На проблемы в детском саду
Варианты: «У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (прыгаю, пою)».
Как отвечать: Внимательно выслушайте жалобы малыша. Все, что от вас требуется это изображать неподдельный интерес (а ведь это не сложно, правда?..) к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа «Надо же!». А когда он, наконец, выговориться, подведите итог: «Я уверена, что ты со всем справишься, ты ведь такой умный (настоящий силач, самая красивая, лучше всех поешь…)». Не пытайтесь проанализировать ситуацию и докопаться до истины. Ваша задача вернуть ребенку веру в себя и оптимистический взгляд на жизнь. Обязательно поинтересуйтесь, чем вы можете помочь в данной ситуации и предложите несколько вариантов решения проблемы (давай я тебя научу рисовать, хочешь записаться в музыкальную школу).
Что не надо говорить: Не пытайтесь успокоить чадо фразами типа «это разве проблемы! Вот у меня сегодня …». В данный момент ищет жилетку, в которую можно поплакаться. Он не готов выслушивать ваши проблемы, тем более, что на его уровне его неприятности ему, действительно, кажутся существенными и более серьезными, чем ваши.
Жалоба №7. На жизнь
Варианты: На вопрос «Как дела» - у ребенка всегда один ответ - плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не удалась. В разговорах с другими детьми он часто говорит фразу «Везет тебе». А рассказы о друзьях начинает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть большой велосипед (собака, компьютер, телевизор).
Тайный смысл жалобы: У ребенка пессимистический склад характера. Он не умеет радоваться тому, что имеет и завидует окружающим. Прежде чем винить его за «грустный» взгляд на жизнь – внимательно проанализируйте свои разговоры дома. Скорей всего малыш постоянно слышит от взрослых о каких-то проблемах, которые надо срочно решить и воспринимает свою жизнь, как одну большую «невезуху». При этом от посторонних он ничего подобного не слышит, и уверен, что им живется значительно легче.
Как отвечать: Ваша задача научить ребенка радоваться тому, что имеешь и ценить настоящее. Поменьше обсуждайте дома различные проблемы. Прежде всего, постарайтесь сами научиться радоваться настоящему и акцентируйте внимание крохи именно на положительных моментах. Заведите традицию длиться друг с другом приятными событиями. Пусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что у него хорошего произошло за день, и как он этому радовался. Первое время вам придется вытягивать из ребенка приятные воспоминания при помощи наводящих вопросов, но постепенно он научиться обращать внимания именно на положительные моменты жизни.
Что не надо говорить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недоволен» - от такой «поддержки» ребенку станет еще хуже.
Жалобы без тайного смысла, которые нельзя игнорировать:
На чувство голода;
На жажду;
На желание спать;
На страх.
Много букв. Краткое резюме в конце.
Живёт маленький комарёнок и электровеник Женя. Сам снимает с себя кофту на улице, когда ему жарко. Ходит по лужам в резиновых сапогах. Ест мороженое в любое время года. Не носит шапку, пока на улице не станет холодно.
Ходит в детский сад с двух лет. Постоянно приходит домой искусанный. Чёткие отпечатки зубов на руках, которые ни с чем больше перепутать нельзя. Воспитательницы и нянечка хором указывают на мальчика Гошу, и говорят, что из детей в группе никто больше не кусается кроме него. И Женя, который в свои два года уже болтает без умолку, тоже называет Гошу. Родители Жени, люди не конфликтные, решили, что это же маленькие дети, они все кусаются, дерутся, забирают друг у друга игрушки, в два-то года.
А однажды мама забирала Женю из сада. На улице было градусов двадцать и много луж, и она принесла сыну резиновые сапоги. Одновременно забирала Гошу бабушка. Увидела, как Женя, не переодев шорты, не напялив кофту, лихо натянул на ноги сапоги, и выскочил из группы как был, в шортах и майке, покорять окрестные лужи. И у Гошиной бабушки с Жениной мамой произошёл такой диалог:
За такое родителей наказывать нужно! И лишать родительских прав! - сказала Гошина бабушка.
Знаете, - ответила Женина мама, - я считаю, что каждый должен заниматься своим ребёнком.
Гошина бабушка ничего не ответила. Но с тех пор началась эта история.
Сначала Гошина мама перестала здороваться с Жениными родителями.
Потом внезапно Женя начал кусать детей в саду, кусать сестрёнку Дашу. Прикладывать кулак к голове, не бить, а именно прикладывать. До садика Женя кусакой не был. Когда-то давно, ещё в период ГВ, только однажды, укусил маму за грудь, и всё.
И настал тот день, когда Женя укусил Гошу.
Гошина мама закатила истерику перед воспитательницей. Привлекла родителей в группе на свою сторону. Родители пожаловались заведующей на агрессивного Женю. Обо всём этом родители Жени узнали от воспитательницы. За всё время никто из родителей детей ни слова им не сказал.
Сейчас Женю будет наблюдать психолог, потому что оказывается Женя "проявляет агрессию в отношении к детям группы, кусает детей, отбирает игрушки, обижает детей, не усидчив". И это в два с половиной года.
Да, Женя более активен чем любой ребёнок в группе, даже чем любой ребёнок на детской площадке. Он не сидит на месте, и легко загоняет любого взрослого человека.
Кусает детей? Возможно, но до сада он не кусался вообще. Тот единственный случай можно не считать.
Отбирает игрушки? Кто из детей их не отбирает?
Не усидчив? Дома способен на протяжении часа заниматься с пазлами один.
Агрессивен? Женя скорее нытик. Когда кто-то забирает что-то, принадлежащее ему, он расстраивается, оттопыривает нижнюю губёшку, и бежит жаловаться. Даже когда он толкает сестрёнку Дашу, в нём нету агрессии. При этом мальчик Гоша не далее как вчера, просто проходя мимо Жени на улице замахнулся на него ведром, его мама вовремя оттащила.
И я, не выгораживаю Женю, несмотря на то, что его мама. Я просто не хочу, чтобы мой ребёнок был изгоем.
А сейчас у нас сложилась такая ситуация в группе, что все родители ополчились на маленького Женю, двух с половиной лет от роду. Что нас, родителей, почти все игнорируют. Что других детей одёргивают и постоянно оттаскивают от Жени.
И мы не знаем, что делать.
Да, мы знаем, что наш ребёнок очень сильно выделяется на фоне других детей. Он самый активный ребёнок в группе, но не заводила. Он очень болтливый, в группе хорошо говорят только два ребёнка, наш, и девочка, которая его старше на полгода. А воспитательница говорит, что по уровню развития ему нужно находиться в более старшей группе. Он самый раздетый ребёнок, единственный, кто ходит в группе в шортах и майке. Кому в любую погоду можно в лужу, и можно раздеться. Но другие дети это видят, и тоже хотят.
Мы не участвуем в на наш взгляд бессмысленных мероприятиях под названием "кислородные коктейли, один за 0,6$" и "съемки "профессионального" фотографа, один распечатанный снимок - 7,5$, каждый последующий дешевле, и в электронном виде не дадим". Мы хотим знать, на что уходят деньги, которые мы сдаём родительскому комитету. Не лезем в конфликты, не стараемся дружить, просто вежливо общаемся с другими родителями.
Воспитательница проблем в нашем ребёнке не видит. Говорит, что он такой же, как другие. Пыталась тихо-мирно разрулить эту ситуацию. Из-за этого же стала вести дневник, в котором записывает, кто и что сделал в течение дня.
И я так понимаю, что ополчились на нас, как на родителей. Но за всё время НИКТО не сказал нам ни слова! И я не понимаю, как может взрослых людей обидеть маленький мальчик 2,5 лет. И не знаю, что делать в этой ситуации.
Пока мы видим только одно действие - на каждый укус, каждый синяк, полученный в детском саду, писать заявление заведующей.
Извините за такой объём текста, мне нужно было выговориться.
Резюме:
В детском саду большинство родителей ополчились на моего ребёнка 2,5 лет от роду за то, что он якобы агрессивен, бьёт и кусает их детей (на самом деле не более, чем другой любой другой ребёнок). Ввиду чего игнорируют нас, как родителей, одёргивают своих детей и не дают общаться с нашим ребёнком. Написали заявление на нас заведующей с жалобой. Пока ребёнка будет наблюдать психолог, по нашему согласию. Но, даже когда психолог даст положительное заключение, я считаю, что ситуация не изменится.
Если можете, посоветуйте, как быть в такой ситуации? Как бы вы поступили?
П.С.: Наблюдали за группой, и за Женей в частности, психолог, методист, заведующая.
С психологом разговаривала. Она сказала, что нормальный Жэ ребёнок, только белая ворона на фоне других детей. Очень опережает их в развитии, что подлило масла в огонь. Но основная проблема - это Гошина мама, её не правильное поведение и раздувание из мухи слона. А нас, родителей, позвали выступить на семинаре для родителей младших групп, и рассказать, что мы такого со своим ребёнком делаем.